Only the Strong Survive

Shark feeding dive

2012-01-28T00:09:00.002+01:00

Ayer hice una inmersión que había decidido no hacer. Sin embargo, tanto en The Beachouse como en Uprising conocí a gente que la había hecho y me dejé convencer. Sí que es algo artificial y sí que es verdad que es más auténtico encontrarte a los tiburones sin querer, pero al mismo tiempo, es tan espectacular que se me olvidaron todos mis recelos.

Son 2 inmersiones a distintas profundidades, con distintos tipos de comida y, por lo tanto, distintos tipos de tiburones. White tips y black tips los menos espectaculares, que se comportan como perritos que quieren jugar con el tío que les da comida. Reef sharks que son la versión intermedia. Y finalmente (a falta del tiger shark que no saben por qué lleva tiempo sin aparecer), los bullsharks. Tiburones de verdad. Que muerden sin piedad, sin hacerle ascos a nada. Están todo lo entrenados que un tiburón puede estar y saben que solo les dan comida si van de uno en uno y llegando de la izquierda, pero a pesar de ello se saltan las reglas como buenos amos del océano que son y más de una vez les tienen que tratar de poner a raya. Por primera vez, pensé que no me gustaría encontrarme uno de estos sin querer haciendo snorkel, aunque por suerte suelen aparecer a un mínimo de 20 metros de profundidad.

La verdad es que no tengo palabras para describir lo grandes, espectaculares, fuertes y majestuosos que son, ni la sensación que te embarga cuando va uno de frente mirándote como si tratara de decidir qué pasaría si se saltara todas las normas y tratara de pegarte un bocado.

Este es el vídeo (sin zoom) de una de las cosas más increíbles que he visto en mi vida.

Viajas sola?

2012-01-24T21:07:00.003+01:00

Esa es una pregunta que me hace sonreír y la respuesta es más bien curiosa: Sí, salí de casa sola, pero desde entonces no he dejado de tener compañía en todo momento. No son amigos y de algunos no me quedo ni un mail de contacto, pero son compañeros de viaje. A veces, son solo colegas por un día, otras veces por unas horas e incluso, como parece que va a ser con mis nuevos "amigos", por unas semanas.
Gente de todas las nacionalidades que se mueve por el mundo de formas diferentes y con objetivos distintos. Algunos más parecidos a mí, otros con los que todo lo que tengo en común es el país que piso.

Me encanta la riqueza de historias, anécdotas, creencias, pensamientos... que eso me aporta, y me fascina la rapidez con la que la gente que se encuentra por el camino se une para crear una mini familia a la primera oportunidad.

Por otro lado, menos mal que hoy tengo una familia española con la que jugar a cartas e ir a hacer snorkel un poco más tarde, porque el cielo se ha tomado en serio lo del monzón y está cayendo una tormenta de campeonato. Dicen los periódicos fijianos que Nadi, una de las ciudades más importantes, está inundada. Han cerrado el aeropuerto y no salen ni llegan autobuses. ¿Quién iba a pensar que en el paraíso también tienen problemas?

Voy a tener que rescatar las palabras que decía mi instructor de buceo tailandés cuando llovía: "Todos al agua antes de que nos mojemos!!"

Comienza mi vuelta al mundo

2012-01-20T22:41:00.001+01:00

Puesta de sol en The Beachouse, Fiji

Me pongo a escribir sintiendo que quiero decir algo, pero sin saber muy bien como empezar. Podría explicar las tecnicidades del viaje, las escalas, las horas, las esperas. Podría explicar los pequeños sacrificios hechos día a día, sin pausa, para poder estar hoy aquí, pero la primera puesta de sol en este nuevo continente hizo que se me olvidaran todos. Podría explicar las renuncias, las personas que echo de menos, las cosas que dejo de hacer, pero no tendría sentido. Hago esto, estoy aquí, porque es lo que quiero hacer. Y me hace extremadamente feliz.
Poder levantarme cuando sale el sol, ir a correr a la playa, desayunar y sentarme en una hamaca que está a un metro escaso de la arena para escribir estas letras. Poder surfear, bucear, pasear en kayak, hacer un trekking por la jungla. Poder hacer nada. O algo. O todo. Poder decidir. Ser libre, sin horarios, sin reloj, sin explicaciones. Basar mis días teniendo en cuenta el tiempo y una pregunta muy simple: Qué quiero hacer? Y hacerlo.

No es suerte, es voluntad. No es riqueza contada en dólares, sino en elecciones, en experiencias. Es la riqueza y la suerte de tener las cosas claras, de haber sabido descubrir qué es lo que me hace feliz. Durante años, he ido tomando consciencia de que es un camino constante en el que lo más importante es escucharse a uno mismo y hacerse caso, porque nosotros somos los únicos que sabemos cómo hacernos felices.
Es también valentía. No solo la mía, sino la de cada uno de los que conozco que se dedican a viajar. Gente que se sale del camino marcado, rompiendo cadenas, decepcionando amigos y familiares, renunciando a una vida normal y fácil, con el solo objetivo de encontrar ese "algo más" que intuímos que tiene que existir. Ese algo más que hace que te levantes a las 6 de la mañana con la salida del sol para ir a surfear porque eso es exactamente lo que quieres hacer. Un algo más que no existe en la rutina (al menos no para mí), un algo más que tiene que ver con moverme, con lo desconocido, con actividades nuevas, con gente por conocer, con batidos de frutas al lado del océano, con ir sumando piezas al puzzle. La primera de todas fue Tailandia, la segunda el buceo y, a partir de ahí, empecé a ser consciente de que había abierto puertas a muchas aventuras y de que no me las quiero perder. Quiero vivir tantas como pueda.

En eso estamos.

Cuarto continente, sexto país. Y tantísimo mundo por delante.

14 meses - Highlights en fotos

2012-01-16T14:37:00.000+01:00

Un lugar

Una persona

Un viaje

Una excursión

Mi foto favorita

Un sueño

Experiencia inesperada

Días duros

G train

Mi casa

Una rutina de fin de semana con gusto

Una visita

I've never seen - RZA

2012-01-12T04:48:00.003+01:00

You know they say
In every man's life, there comes a time
When you get struck by the arrow of cupid
By the love of God, or the beauty of a woman
Sometimes this love, brings thunder into your life
And it brings the storm...

Thank you, Brooklyn

2012-01-08T07:52:00.001+01:00

Me siento en deuda con esta ciudad que me lo ha dado todo... No el país, no el estado, sino la ciudad. Brooklyn. Me ha dado bofetadas de perspectiva y me ha enseñado cosas que no habría podido aprender en ningún otro lugar. Me ha demostrado una vez más quien está ahí y quien no lo está. Me ha regalado autenticidad, realidad, vida y reciprocidad. Ha sido mi compañera de camino perfecta. Ha sido lo que necesitaba en mi vida y dudo que pueda pagarle de vuelta alguna vez.

Llegué sin saber muy bien donde me metía, ni si quería hacerlo. Llegué limitada por el dinero y por ideas preconcebidas. Llegué una noche fría, con nieve, batallando con los elementos. Llegué sin saber si este era el sitio al que quería llegar.

Pero lo era, vaya si lo era.

Adecuado, distinto, correcto, en crecimiento. Listo para darme una lección. O tres, o cuatro, o... Perfecto.

Y así fue. Aterrizar sin querer, abrir la mente, desear encajar. Finalmente hacerlo. Absorber enseñanzas, poner el corazón en el día a día. Llegar al punto en que soy la única persona que ha vivido en el bloque que tendrá una fiesta de despedida.

Sí, me parte el alma en pedacitos. Pero lo hago porque quiero... He observado, he luchado, me he llenado de todo lo que me da, he aprendido, he querido, he sobrevivido. He vivido. Y, sin embargo, ha llegado el momento de irme... Ha llegado el momento de no mirar atrás, de hacer como que no me importa lo de no volver a ver a toda esta gente. Ha llegado el momento de ser egoísta y pensar en mi, porque si no lo hiciera, no sé si me marcharía.
Ha llegado el momento de asumir que se cierra una etapa increíble que recordaré toda mi vida con una sonrisa inmensa... Esto ha sido el paraíso, ese lugar donde encajas y te sientes parte de un todo. Espero ser siempre consciente de ello y no olvidar todo lo que Brooklyn me ha enseñado.

Hoy, no me queda mucho por decir a parte de...

Gracias

A los que seguís ahí, a los que siempre lo haréis.
A los que estuvieron, pero se marcharon para dejar en su lugar un millón de recuerdos preciosos.
A los que saben que la lealtad es mi favorita y que sin ella es difícil tocarme el corazón.
A las visitas que han roto la rutina - Curro, Damià, Maties, Nito, Marc, Mateu, Martina, Sergio, Francina, Joan. Y de forma más especial, a José Ajero por un fin de semana NBA increíble y a David por la compañía veraniega constante.
A mi familia que me apoya aún cuando no me entiende del todo.
A la gente que es nueva en mi vida y aporta sensaciones distintas.
A cada persona que me inspira de un modo u otro.
A la música... por salvarme. Por volver a ser solo mía.
A Andrea por recordarme en momentos importantes y contactar conmigo de alguna manera.
A Alex por ser la presencia constante, la cordura a la que agarrarme.
A mi isla porque siempre es mi referencia y nunca dejará de serlo.
Al baloncesto. Por serlo todo. Por darmelo todo.
A Brooklyn. Por las escaleras de incendios. Por la luz dorada. Por la feria en la playa y los parques en cada esquina. Por el oxígeno. Por acogerme y hacerme sentir en casa. Por todo lo que he dicho y todo lo que me queda por decir. Por la perfección en la imperfección.

Y a mi... por dar el paso. Por no encerrarme, por convencerme de caminar sin pausa, por tener siempre presente que "todo pasa". Por sentir que la gente tiene razón cuando dicen "Nay? She is the strongest girl I know". Por no rendirme nunca.

Pero hoy, sobretodo, a Jacob y a Frankie por hacer que este sitio haya sido mi casa. Por ser sonrisas, lágrimas, abrazos, juegos, noches, días, anécdotas, estrellas, verdades, autenticidad, héroes. Por ser realidad fuera de la realidad que yo conocía. Por ser mi familia aquí. Por quererme sin condiciones. Os echaré mucho de menos...

A big chunk of my heart is always gonna be a Brooklynite and I'm proud of it.

Estoy lista para encontrarme con el siguiente desafío. Hola 17 de enero. Hola Fiji.

NY ink (2)

2012-01-05T06:45:00.000+01:00

Viendo NY ink me he dado cuenta de cual es mi momento favorito del proceso de un tattoo. Es muy difícil elegir uno solo, pero creo poder afirmar que, si me tuviera que decantar por uno, elegiría la primera vez que te miras al espejo y ves esa nueva parte de tu esencia, esa pieza que te completa un poco más.

Es precioso ver en los demás ese momento mágico que he visto pocas veces y he sentido exactamente en 12 ocasiones. Es el sentimiento de darte cuenta de que lo que tenías en tu mente es lo que estás viendo reflejado. Es decir WOW y sonreír. Es no poder dejar de mirar esa tinta que ya forma parte de ti. Es cruzar la mirada con tu tatuador y sentirte infinitamente agradecido sin tener muy claro como expresarlo. Es adrenalina, sentirte bien, sentirte en paz. Es estar seguro de que ese tattoo es adecuado y maravillosamente perfecto. Ese tattoo eres tú.

Qué ganas tengo de mirarme en un espejo y ver una pieza nueva en mi cuerpo… Qué mono de tinta...

Y sí… han usado para el primer programa esos planos de mi copo de nieve que grabaron un tiempo atrás mezclados con algunas imágenes de New York. Sweet!!!

Eufemismos

2012-01-03T06:24:00.001+01:00

Frases que no son "te quiero's" pero que tienen la misma importancia. Nunca las pronuncio en vano.

Me fío de ti.
Estoy orgullosa de ti.
Eres colores.
You got soul.

Y mi forma favorita de disfrazar esas palabras tan desgastadas es cuando le digo a alguien que es Música.

Pensando en voz alta a solo dos semanas de dejar New York!

Destino?

2011-12-27T04:22:00.000+01:00

No me gusta desear suerte, ni que me la deseen. A los que trabajan duro no se les desea suerte: sólo éxitos. La suerte es para los indecisos, el éxito para los arriesgados.

I am the master of my fate,

I am the captain of my soul.

*William Ernest Henley*

Superhéroe

2011-12-26T06:56:00.000+01:00

Tiene un poder especial, algo de magia. Tiene el don de la oportunidad, de sobrevolar el lugar adecuado en el momento preciso, de traerla de vuelta al presente de una forma muy dulce.

Es la brisa que empuja suavemente las nubes. Es colores en calma.

Lo mejor es que lo hace sin darse ni cuenta.

Dejando Huella

2011-12-22T18:52:00.001+01:00

Me cae bien la gente que tiene pasiones, que no vive indiferente a lo que ocurre a su alrededor, que no solo se desliza por la vida, sino que se la come a bocados.
Me gusta incluso más la gente cuyas pasiones son también las mías.

En el nuevo videoclip (avance de Inmortal vol. II) Dawizard vuelve a convertir en música una de las cosas más importantes de mi vida. Esta vez, es tinta a ritmo de Hip Hop.

Siempre he considerado que se me da bien jugar con las palabras, pero lo que él hace va más allá. Él "rima tattoos y tatúa palabras", baila con ellas, las acaricia, les regala beats y se alía con ellas. Se caen bien y se nota. Es todo intensidad, ingenio, sonrisas de jugón, vocación de la más pura, y como no, auténtica pasión.
Son las personas como él que dejan huella y tatúan de color un mundo que demasiadas veces tiende al color gris.

Hace un tattoo? :)

Pasado, presente y futuro

2011-12-19T07:07:00.001+01:00

Estos días tengo Tailandia muy cerca. Me llega de una mano amiga en forma de breves anécdotas que me dejan con ganas de más y de imágenes de lugares tan familiares que me parece imposible que esas no sean mis fotos.
Por culpa de ello, he repasado y vuelto a repasar los álbumes de esos dos meses que pasé en la tierra de la felicidad simple. No las fotos que publiqué, sino todas. Las buenas y el resto. Las borrosas, las que están cortadas, las que no tienen interés para nadie más que para mi, las repetidas 500 veces. Las miro por orden y me cuento la historia a mi misma como si no la supiera, y cuando un detalle casi olvidado me sorprende me pongo a reír. Sí, parezco uno de esos newyorkers locos que se pasean felizmente cantando por la calle… pero a mi me gusta contarme historias que casi nadie más entendería.
Además hoy, “gracias” a una extraña actualización de facebook, he podido filtrar los estados y textos que acerté escribiendo en esa época en la que habitaba esos 21 km cuadrados de tierra. La verdad es que son más bien pocos y simples. Cosas como “I’m a happy diver!” con una respuesta que lee “And I’m a diver with a cold and a bad foot. But really happy too!”.

Y no he sonreído, no. Me he reído a carcajadas. Han vuelto esos momentos con tal claridad que no he podido hacer de menos. La moto, la bajada, la subida, Aow Leuk, el tornado, las pinzas de Dan, los gomitos en la playa, el betadine, los peces que comen piel muerta. El buceo... Como el del video de Bill que también me ha dejado con una gran sonrisa en la cara. El barco rosa, las caras conocidas, las rutinas que aprendí, los reguladores, los tanques, los BCD’s, esas aguas y peces que ya me eran familiares. Phoenix Divers. Koh Tao.

Me encanta porque igual que la isla es una isla-burbuja, los recuerdos también lo son. Nada malo se cuela en ellos. Todo bueno. Y las ganas de volver a pisar esos caminos y zambullirme en ese mar. Las ganas de dejar los -2º atrás y volver a los 30º.

Y si no os lo explico todo es porque hay partes del cuento que son como las fotos descartadas: solo nos importan a los que vivimos todo aquello :)

La cuenta atrás ya es algo muy real… 4 semanas

-aunque antes de Tailandia toca Fiji!-

Momento consumista x2

2011-12-15T02:52:00.000+01:00

Jordan Spizike Knicks / Blue

Incluso en invierno, con el frío y los días que terminan a las 4:30pm, sigue habiendo cosas que ninguna otra ciudad del mundo puede imitar (y si la hay decidmelo!)
Ir a pasar una mañana a la 125 de Harlem saltando de tienda de deporte a tienda de deporte es un lujo, una pasión que mucha gente en NY comparte. Muchas tiendas, muchas novedades, precios geniales y una jerga entre friki y profesional que no pasa desapercibida a los que nos encanta este mundo.

El resultado es que zapatillear aquí se hace "demasiado" fácil e irresistible. Menos mal que me queda algo lejos de casa.

Y, a pesar de repetirme una y otra vez que "las próximas zapas que me compre no serán Jordan", no puedo evitar acabar siempre en la misma sección.
Esta vez mis nuevas compañeras son unas AJ3 True Blue y unas AJ Spizike Knicks. Dos bellezas de tonos azules que hacía semanas que me tenían el corazón robado.

Air Jordan 3 True Blue

Frío y calor

2011-12-14T05:31:00.000+01:00

Ha llegado el invierno y con él el frío infernal que arrasa la ciudad con sus 0º. Ya no nos encontramos con los vecinos en la calle para pasar el rato, ni me espera por las mañanas el señor que durante meses me ha dicho "good mornin', sunshine!" Salir a correr al parque se acerca al suicidio e ir a Coney Island debe ser muy parecido a querer correr una maratón en Groenlandia. Las calles están vacías, los niños de al lado hibernan e incluso el "scary corner" está más tranquilo de lo normal. Parece un barrio fantasma.

Y esto en Brooklyn. En Manhattan es peor... los trenes están a reventar porque ya nadie camina o pedalea al trabajo, por la calle todo el mundo tiene el doble de prisa de lo normal para evitar que se les hielen las orejas, y los corazones de la gente parecen haberse congelado también... Andamos todos tan escondidos entre bufandas, gorros y abrigos que parece que llevemos armadura.

Esto es lo que no me gustaba de aquí, ahora me acuerdo bien. A parte de la novedad de vivir en un sitio que ya es frío por sistema, también fue el frío físico lo que me atacó al principio. La poca vida al aire libre, la imposibilidad de pasear, ir de excursión, descubrir rincones. La sensación de tener que estar atrapada entre paredes para no morir en el intento de hacer algo en el exterior.

Aunque, por suerte, este invierno difiere en algo del anterior. Por suerte, esta vez estoy en casa, en Bed-Stuy y aquí tengo a mi familia Brooklyner, a mis chicos, y eso hace una gran diferencia. Tanta que me da pena tener que irme.

Ahora que se acerca el momento, no se les olvida ni un solo día lo de recordarme que me van a odiar cuando me haya ido. Cada uno a su manera, dibujan una sonrisa en mi cara porque me han abierto la puerta del barrio y de sus vidas... el que toca a la puerta cuando no debe, el que me entiende y se pone de mi lado, el que se alegra de que me preocupe por él, el que mataría por mi. Escucho "well, we don't want you to go, cus you know, it's nice seeing your face from time to time" y todo el mundo estalla en carcajadas, porque hay situaciones en que una frase de un hombre de corazón de hielo vale más que un te quiero.

Como me dijeron el otro día "after one year of belonging here, you'll never be able to get Brooklyn out of your heart". Cierto. Aquí he crecido, he aprendido, he visto cosas que no pensé que ocurrieran, he ganado perspectiva, me han querido, me han odiado, me he sobrepuesto a todo, me he hecho fuerte, me he preocupado por los demás, he llorado... pero sobre todas las cosas, he sonreído y he sido feliz. Ahora soy de aquí también, pertenezco, es parte de en lo que me he convertido, encajo. Y una parte de mi siempre será de Brooklyn.

Además..., "bueno, ya sabéis, a mi tampoco me gusta del todo la idea de irme, porque es bonito veros las caras de vez en cuando".

No te lo quería decir, pero...

2011-12-04T21:07:00.001+01:00

NO me gusta que me roben lo que escribo sin citar de donde ha salido. Me parece una falta de respeto atribuirse la autoría de algo que ha escrito otra persona. Se acerca mucho a lo que sería mentir...

‎*Algunos falsos colegas son como el sol de la playa, sin darte cuenta te queman, y ya tengo la espalda pelada* by Dawizard

La esencia de Brooklyn hecha persona

2011-12-02T06:12:00.001+01:00

Frankie vive en un sótano sin electricidad y sin otra compañía que dos chinchillas y una botella de vodka a la que abrazar todas las noches. Me saca 15 años y ha visto cosas que me cuesta imaginar y me fascina escuchar. Aunque por otro lado, no sabe nada del mundo más allá de los límites del barrio. Él es el barrio, él es esa cita que dice “You can take the man out of Brooklyn, but you can’t take Brooklyn out of the man”.
No le gusta la gente, dice, porque te decepciona, te hace daño, te abandona. Y a pesar de ello, es una de las mejores personas que conozco. Se preocupa por todo el mundo y consigue, sin saber muy bien cómo, caer bien a todos - “everybody loves Frankie” nos gusta repetir sabiendo que es totalmente cierto.

Me cuesta hablar de él porque es imposible hacer justicia a cómo es basándome en los hechos prácticos, pero no quiero dejar la oportunidad de hacerlo ahora que estoy aquí. Quizá cuando me vaya se me olviden gradualmente esos ojos grises que sonríen pese al dolor…

Hace 20 años Frankie trabajaba en una compañía de construcción, se había prometido con la mujer de su vida y había comprado un brownstone en Dekalb Avenue en el corazón de Bed-Stuy. Hace 20 años su prometida murió atropellada por un conductor que se dio a la fuga y poco tiempo después él fue diagnosticado cáncer de pulmón pese a no haber fumado en su vida. Al tiempo se supo que la compañía en la que trabajaba utilizaba Asbestos y que eso fue la causa de su enfermedad.
Nunca quiso mudarse al brownstone de Dekalb porque no soportaba la idea de vivir solo en una casa que tenía que haber sido para dos y, al final, lo vendió para poder pagarse el tratamiento para curar su cáncer y los abogados del caso contra la empresa que le había hecho enfermar.

Su vida había empezado a cambiar, pero aún quedaba lo peor.

Por aquella época, su madre estaba saliendo con un hombre que la maltrataba. Él estaba cansado de ver como la única persona a la que dice querer tenía la cara llena de moratones y heridas y no hacía nada para remediarlo. Un día Frankie lo vio. Vio a ese hombre ponerle la mano encima a su madre y perdió los papeles. Le pegó tal paliza que nunca volvió a levantarse del suelo. Fue juzgado por asesinato y pasó tres años en la cárcel.
De esa parte de la historia no he sacado mucho en claro y no he querido preguntar más porque he visto como los ojos le cambian de color. Es hablar de esos años, de lo que ocurría ahí dentro y que su mirada se vuelva opaca, sin brillo. Es hablar de todo aquello y que saque el pitbull que lleva dentro.
Los contactos que hizo ahí, lo que aprendió, la falta de trabajo al salir y la imposibilidad de encontrarlo por ser ex-convicto, las facturas que le quedaban por pagar… Todo se juntó e hizo que la linea que separa lo legal de lo ilegal sea una mancha borrosa en la vida de Frankie.

Ahora es el manitas del bloque, el que lo arregla todo, el que se encarga del mantenimiento, al que todos acudimos sin importar lo que sea que necesitamos. Pero también es el que vende hierba a pequeña escala, mueve drogas sin prescripción médica como la vicodina y vende aparatos robados. Sobrevive. Ghetto life.

Se ha curado del cáncer de pulmón y cuando salió de la cárcel pasó 8 años sobrio, pero sucumbió al alcohol de nuevo. Según él, es la única manera que tiene de poder dormir y de olvidar el dolor que aún siente cuando recuerda a su prometida. La mayoría de las botellas de vodka no llegan a su casa, las compra y se las bebe antes de haber vuelto. Mínimo una al día, a veces dos. Supongo que esa es la causa de su segundo cáncer, esta vez en el hígado, con el que convive desde hace 7 años. Crónico e incurable. Lleva 7 años con tal demonio y sin tratamiento alguno, solo se revisa de vez en cuando y le dicen que está estable.
Una noche me prometió tratar de no beber. No he visto algo tan terrible en mi vida. Temblores, frío a 35º, sudores repentinos, lágrimas. Y mucha, muchísima impotencia. Querer ayudar, querer hacer algo y saber que no puedes. Vi al hombre de la sonrisa eterna, quitarse la coraza y dejar de sonreír. Entonces entendí por qué sus noches son tan largas y pude rozar su dolor con la punta de mis dedos.

Pero siempre llega la mañana, y en cada una de ellas, sobrio o borracho (normalmente más cerca de lo segundo) Frankie tiene que ir a su programa para el control de la ira (anger management) al que lleva años asistiendo como parte de su condena por asesinato. Allí se junta con otros 40 hombres con problemas parecidos a los suyos y es raro el día que termina las 9 horas de clase sin que le hayan echado o le hayan esposado. Algunos días, la policía le escolta hasta casa y veo, con curiosidad, como se despiden de él con una sonrisa. A los polis también les gusta Frankie.

Con todo esto y algunas cosas más que dejo en el tintero… no puedo hacer menos que preguntarme qué habría ocurrido si su chica no hubiera sido atropellada, si él no hubiera enfermado por culpa de su trabajo, si su madre hubiera cortado con el hombre que la pegaba… Y con la respuesta que me doy, sé que las circunstancias han hecho de la vida de Frankie lo que es, pero no han cambiado su esencia. Él sigue siendo una persona con unas cualidades fascinantes: su facilidad para hacer reír a los demás, un corazón enorme que se preocupa por todos, la generosidad con la que regala su tiempo a los niños del bloque cuando le piden que salga a jugar con ellos, la necesidad extrema de hacer cosas bien para saldar su “deuda”, la sinceridad con la que contesta a cualquier pregunta, el niño que tiene dentro a pesar de todo lo ocurrido. Y esos ojos grises. Esos ojos que no deberían haber tenido que ver lo que han visto. Esos ojos que, pese a todo, sonríen la mayor parte del tiempo y me recuerdan cada vez que los miro que yo no tengo ni un solo problema.

He tenido suerte de haberle conocido. Su situación, sus historias, sus elecciones le dan otra perspectiva a mi vida. Y he tenido suerte también, porque si bien todos queremos a Frankie, él no deja entrar a todos en su vida. Somos unos pocos los que tenemos acceso a su realidad, “only those who truly care” dijo el otro día. Y me alegra que me cuente entre ellos.

Aprendizajes

2011-12-01T21:31:00.001+01:00

He aprendido a hacer las cosas por mi y a ser justa conmigo y con lo que necesito.
He aprendido a no sucumbir al chantaje emocional por mucho que me quemen por dentro las ganas de hacerlo.

He aprendido que si la vida son dos días no te puedes pasar uno llorando y que no importa lo que ocurra, siempre hay que mantener la cabeza alta.
He aprendido a callarme algunas cosas y dejarlas solo al alcance de los pocos que tienen la contraseña de mi otra casa.
He aprendido que hay gente que está para quedarse, mientras otros solo llegaron para irse. Y eso no importa, porque también he aprendido que mis sentimientos hacia ellos seguirán siendo los mismos aunque los esconda muy, muy lejos.
He aprendido a dejar la puerta abierta para los que quieran salir y a no cerrarla nunca con llave porque a algunos vale la pena dejarles volver a entrar.
He aprendido que solo puede hacerme daño aquello a lo que yo le dé permiso para tocarme el corazón y así he aprendido también que se puede vencer al dolor y, sobretodo, al miedo.
He aprendido a elegir los recuerdos con los que me quedo y a hacer desaparecer el resto porque el rencor no cabe en mis días.
He aprendido que es mejor tener la mente ocupada con sueños ("empieza por S igual que sacrificio") que con recuerdos.
He aprendido que no importa de donde lleguen la sonrisas, hay que sonreírles de vuelta.
He aprendido que hay cosas que solo pueden ser cuando son cosas de dos.

Y hoy, justo hoy, he aprendido que te quiero, pero que la forma en la que te quiero a mi lado no es negociable y está en tus manos.

No, I'm not made out of iron.
And I do care. Much more than you think.

Por nada en especial y todo en general (VII)

2011-11-15T01:32:00.001+01:00

Mi mar en calma favorito.

Mi coherencia particular cuando pierdo los papeles. Mi sensatez inteligente.

Estaba entre la mano, la radiografía del cráneo
y los estaños rapasteis ;)

Hay personas con la habilidad de acallar demonios, de apagar tormentas, de arrojar perspectiva. Personas que son capaces de encontrar la palabra justa para cada situación, de soltar la broma perfecta que pinte de color el momento gris. Personas que escuchan, entienden y hablan sin censura. Alex es una de esas personas. Y también es una de mis personas.

Es quien se sienta a mi lado cuando me hace falta y espera a que empiece a hablar. Es la presencia constante que amansa a la fiera. Es, en cierto modo, el ying de mi yang, el otro lado de la balanza, el lado que en muchas ocasiones trae equilibrio. Le pone pesimismo a mi locura optimista, razón a mi pasión, freno a mi velocidad, control a mi caos, paciencia a mi prisa. Estabilidad. Me deja volar pero me recuerda donde está el suelo... y yo le busco. Mis ojos no pierden de vista su perspectiva, su realidad, su postura. Le tengo en cuenta, le pregunto, le escucho. Le dejo reñirme y animarme, le dejo apoyarme y pasar de mi, le dejo estar y, al mismo tiempo, agradezco que no me deje ganar siempre.

Él apacigua la intensidad de mi carácter de tormenta de verano (so strong and quick) y eso... muy poca gente lo consigue.

Pienso que tiene casi todos los números para que me crea que es el angelito que se sienta sobre mi hombro derecho.

Te quiero un millón (de la moneda que tú quieras ;P)

Y cuando se termine, te querré otro millón. Y otro, y otro, y otro...

Día de graffitis

2011-11-10T05:10:00.000+01:00

Si me preguntáis qué es lo que más me gusta de NY diré Brooklyn, pero si me preguntáis por un lugar en concreto nombraré un sitio que no está en BK, sino en Queens - 5 pointz.

El inconfundible arte de Shiro

La meca de los graffiteros de todo el mundo me sigue sorprendiendo cada vez que me acerco a pasar un rato. Tanto si son tardes solitarias para fotografiar las piezas nuevas, como si son días enteros en los que me integro como una más entre los artistas que ese día trabajan en las paredes. A todos les gusta contar su historia, enseñar su blackbook, presumir de todos los países en los que han pintado, explicar la esencia de lo que será la pared que tienen enfrente... Hablar de su pasión, en definitiva. Y eso es algo que a mi siempre me fascina.

Ellos preguntan sobre las fotos, les enseño alguna que tengo en la cámara y luego les paso el relevo. Callo y escucho. Por qué pintas? Con quién? Qué estás haciendo hoy? De dónde eres? A dónde vas?

Es un mundo (como todos) muy grande y muy pequeño a la vez. Los "writers", como se llaman entre ellos, se conocen unos a otros, han pintado juntos o en los mismos eventos / lugares, tienen amistades en común y coinciden en gustos. A mi me encanta escuchar sus historias y darme cuenta de que hablo con alguien que conoce al tío con el que hablé el mes anterior.

Meres

Hoy he estado viendo al boss Meres trabajar en su master piece. El que será el graffiti más grande en la pared de honor, esa pared que solamente él ha pintado. Hacía más de un año que el Joker de Batman presidía el lugar desde esa misma pared. La vez anterior, Meres me contó que era el graffiti del que estaba más orgulloso y que por eso lo había dejado tanto tiempo, pero que era hora de cubrirlo y de hacerlo a lo grande. Lleva casi dos meses trabajando en la pieza que ya cubre al Joker. New York en llamas. Y para hacerlo aún más espectacular, se ha decidido a extenderla y pintar también el suelo.

Meres es un tipo misterioso que no sonríe casi nunca y cuando lo hace solo le sale una mueca de medio lado que da más miedo que otra cosa. La piel de su cara está completamente manchada con tonos oscuros (no me he atrevido a preguntar por qué) y eso le da un acabado ideal al "personaje" - Meres One, The Boss at the Graffiti Mecca.

Por otro lado, esta semana es el décimo aniversario de Zulu Nation y muchos artistas de todo el mundo se han acercado a NY para las celebraciones y han aprovechado para pedir que les otorguen una pared en la que trabajar. Entre ellos, Shiro (Japón), para la que los compañeros no tienen más que alabanzas (hard worker, natural talent, sweet writer, unmistakable...). Había leído sobre ella, había visto vídeos y fotos de sus trabajos, y hoy he tenido la suerte de verla trabajar durante horas.

Shiro

Como siempre, un placer enorme acercarme a 5 pointz. Como siempre, con la idea de tomar un par de fotos e irme. Como siempre, acabando por quedarme hasta la puesta de sol.

Mi historia con 5 pointz es una historia de amor a primera vista que no hace otra cosa más que crecer.

(Y pensar que el dueño quiere vender el edificio... Meres lo ha dicho hoy "either we get to make a museum or they gonna tear this down". Save 5 pointz!)

NY ink

2011-11-09T02:55:00.000+01:00

Para cada cosa mala, hay una cosa buena. A veces no vienen seguidas, pero hoy sí.

8 de noviembre, 11 de la mañana. Llego a la tienda (a la aburrida de las dos) y ocurre algo tan malo, malísimo como que no funciona el wifi... Agagsbjreienenssxaargh! O me espera un día muy largo o los datos de este mes me van a durar nada y menos. Nada de leer noticias, blogs, tweets... y por no tener no tengo ni un periódico de papel de verdad.

Resignación y a por un café. Ya que me voy a aburrir, bajo por Wooster para dar más vuelta y tardar 7 minutos en vez de 5. Camino concentrada pensando en comprar un libro cuando de reojo veo el cartel nuevo del estudio de NY ink. Doy un par de pasos atrás y me quedo mirando.

"Hey, I see your wrists, would you like to appear on the intro for the show?"

Hell yeah.

Me preguntan por mis tattoos - dónde, cuando, cómo, por qué, quién - y me pierdo buceando en mis propias palabras. Dejo que mi pasión hable por mi y escucho con gran curiosidad las historias de los suyos. Me enseñan la tienda y me pica la piel. No dejo de pensar en Davide y en el tatuador de bamboo tailandés. Pienso que hoy me conformaría con ver tatuar, pero aún no tienen abierto al público.

Al final de la excursión y del momento confidencias de tinta, firmo el permiso y luego graban unos planos de mis muñecas mientras jugueteo con los auriculares del iPhone. También me piden que dé vueltas inútiles caminando por la acera de enfrente para capturar mis copos de nieve. Believe.

No me pueden prometer que lo saquen en el programa, pero la verdad es que me da igual. El momentazo de estar allí y ver el estudio y como lo preparan todo no me lo quita nadie.

Y así ha sido como la falta de wifi que me ha hecho pasar por el camino que no era, me ha traído suerte y una sonrisa que me ha durado todo el día :D

Can we get it back, please?

2011-11-08T01:44:00.000+01:00

This is my house!!

Rivalidad

Victoria

Derrota

Lucha

Emoción

Nervios

Buzzer Beater

Mate

Triple

Coast to coast

In your face

Respeto

Brillo

Triple doble

Esfuerzo

Defensa

Jugón

Sacrificio

Trabajo

Equipo

Intensidad

Constancia

Pasión

Corazón

We love this game.

NBA, where nothing happens...

#NOlockout

Action or paralysis

2011-11-07T04:44:00.000+01:00

*Sitting on the dock of the bay* Addaia - Emma

*Dump someone who you know will never love you as much as you love them. It’s hard but it’s something that will save you a lot of grief and heartache in the end. All you’ll be able to focus on is their body shifting away from yours in bed, or letting go of your hand during a movie. You’ll feel rejection at every corner and try to find ways to get them to love you more. Nothing will work. You deserve a relationship with less inequity. Living a relationship in perpetual fear and worry is like being pricked with a needle all day long*

From Thought Catalog

You could find yourself waiting forever for something that might never come.
If there's one right we do have, that's the famous right to the pursuit of happiness. Pursuing not waiting. Get up and go get it.

Serendipity

2011-11-06T01:02:00.001+01:00

Look for something, find something else, and realize that what you've found is more suited to your needs than what you thought you were looking for.

Manhattan skyline under the Manhattan Bridge

A veces buscas algo y, sin querer, te encuentras con algo completamente distinto. Algo que no sabías que buscabas, que no sabías ni que existía.

De cada día tengo más clara la respuesta a la pregunta que todo el mundo me hace: qué es lo que más te gusta de New York?

Brooklyn que como las mejores cosas me ocurrió sin querer, cuando me empeñaba en querer vivir en Manhattan. La suerte, el destino, Dios... Serendipity.

Sinestesia es...

2011-10-28T04:56:00.000+02:00

... escuchar una canción y que sepa a piel.

... ver bailar a Ne-Yo y oler una presencia intrusa .

... cerrar los ojos para cantar y notar una mano ajena en mi cadera.

¿Se pueden tocar los recuerdos?

Me he ido tan lejos, de repente y sin querer, que he tenido que mirar mis manos para asegurarme de que seguían vacías.

Grefusito y mi marido

2011-10-25T02:55:00.000+02:00

Por la cordura y la locura. Por leer entre líneas lo que yo quiero que leas y por entender mis tonterías sin sentido. Por las lágrimas que traen carcajadas y las risas que traen llantos. Por compartir letras, minutos, aficiones, semanas, baloncesto, años. Por entenderme y que importe, por no hacerlo y que dé igual.

Por precocuparte cuando hace falta y disfrutar conmigo el resto del tiempo. Por permitirme ser yo misma. Por dejar que os quiera. Por quererme. Por estar.

Por cambiar todos los días tristes por días en los que la sonrisa no se me borra de la cara.

Por ser personas que siempre SUMAN a mi vida.

Love you both.

Harlem, NY

2011-10-20T05:08:00.001+02:00

Harlem, a photo by Neusallen on Flickr.

*The most beautiful places ain't always the ones highlighted on every guide*

Sorpresas que se esconden detrás de una esquina o justo al subir unas escaleras. Lugares que nunca imaginarías que están ahí y, sin embargo, son tan New York como lo pueden ser Times Square o el Empire State Building.

Rincones preciosos de una ciudad que poco a poco se me va escapando. En 3 meses me subo a mi avión, ese que me llevará a terminar la vuelta al mundo... y estos días empiezo a ser más y más consciente de algo que ya sabía: hay ciertas cosas que ya no podré hacer, sitios a los que no podré volver, gente que se quedará atrás... y lo echaré de menos.

Cada cosa tiene su lugar y su momento, y ahora estoy segura de que cuando me marche de aquí no me quedará otra que decir que esta etapa ha sido maravillosamente impresionante.

Tres meses... :)

Alex tiene razón, da cierta sensación a calle "pirata" por algún motivo que no alcanzo a comprender.

Inmortal vol.I

2011-10-19T22:02:00.000+02:00

Música nueva, oxígeno nuevo. Más beats, más letras, más rimas, más poesía. ¿Quién se habría atrevido a decirme a mi que alguna vez escucharía hip hop español entre sonrisas? Más respeto.

Sábado. Me descargo la primera parte de algo que será un álbum por fascículos. Interesante concepto. Cuatro canciones, una de las cuales ya he escuchado. En ese momento dejo el resto sin escuchar. Como quien antes de abrir un regalo se demora intentando adivinar que podrá ser.

Lunes. Subo al G, el lugar perfecto para ponerme los cascos, cerrar los ojos y sumergirme. Me gusta hacerlo así con la música nueva. Sonrío con lo que me transmite, asiento con algunas de las frases y me río con otras, pero eso ya no me sorprende. He's done it before.

Martes. Estoy de un humor de esos que me impide poner las mismas 4 listas que escucho normalmente. Necesito algo que me mantenga la mente ocupada y despejada a la vez. Focus. Él, de nuevo. Las cuatro últimas canciones de DaWizard en repeat de camino al trabajo. Me saca de donde estoy. Esto no es NY, quizá sea L'Hospitalet, pero a pesar de ser España no se pierde la esencia de lo que nació hace años en este país en el que vivo ahora. Es aquí allí o allí aquí. Es contraste, es algo que se sale del camino, es una demostración más de que los sueños están a nuestro alcance.

Miércoles. Momento de darle mi opinión. Me gusta, pero me quejo bromeando... Esto no se hace. Sacar un álbum a trozos "es como si te dejaran a medias en la cama".

Aunque él me contesta que hay que mirar la parte buena: "el orgasmo se aplaza hasta el siguiente volumen". Y el camino hacia la cima es lo que da vida al momento en sí...

Pues eso, keep an eye on him. He's gonna take you to the climax with his songs. Eso sí, siempre sexo con-sentido.

*¿Alguna vez has sentido la energía de la escritura? ¿El poder de la comunicación? Esa sensación de que tienes algo que decir y que alguien te escucha...*

Dos años

2011-10-16T01:58:00.002+02:00

Aquí estamos, dos años más tarde sin Montes y sin NBA. Lo segundo, temporal. Lo primero... irreversible.
No me olvido, no nos olvidamos. Somos muchos los que le echamos de menos en sesiones nocturnas de baloncesto, en mundiales, europeos y tertulias varias... Somos muchos los que crecimos con su voz de madrugada, con sus locuras, sus motes, sus anécdotas. Riendo con él y con Daimiel durante 11 años.

Hoy se cumplen dos años desde que nos dejó y siguen apareciendo homenajes y muestras de cariño. Esta semana, uno de los más emocionantes fue el que le hicieron en la Ser con Itu y Daimiel que nos trajeron recuerdos de primera mano. Gracias a ellos el hashtag #lavidapuedesermaravillosa fue Trend Topic en España y me recordó un tweet que leí una vez: "Echo de menos a Andrés Montes hasta en Twitter".

Y eso que él nunca tuvo.

Os dejo con esto, una muestra más de cariño. Homenaje de tinta. De un jugón a otro jugón. Descansa en paz, Andrés.

¿Por qué todos los jugones sonríen igual?

Liberty Place, NY

2011-10-12T05:58:00.000+02:00

¿Querer cambiar las cosas será suficiente?

No dudo del trabajo que están haciendo algunos de los "acampados / indignados" en esa y otras plazas. No dudo de la filosofía de "yo también soy el 99%". No dudo de la buena intención y de los motivos por los que salir a la calle (15.Octubre). No dudo de que el mundo necesita un cambio.

Pero... te paseas por esa plaza y cuesta distinguir entre los que realmente están luchando por un mundo mejor pidiendo un cambio razonable, y los que se sumarían a cualquier tipo de revuelta. Había homeless viviendo en la plaza porque es el mejor sitio en el que han estado en años (y con comida gratis), había hippies salidos directamente de los años 60, había fumetas que se tomaban el asunto como una rave más con bongos incluídos, había gente pidiendo dinero para ONGs... Había mucho de todo y poco de nada. Mucho barullo y poco enfoque.

Quiero pensar que sí que es posible, que se está trabajando para llegar a algún tipo de coherencia que saque al mundo de su letargo, pero a pesar de desearlo y de seguirlo, no deja de ser algo utópico, de momento. El idealismo aún no ha conseguido batir al escepticismo y la lucha pacífica no es mucho más que gente descontenta sin resultado real alguno.

Habrá que seguir. Never give up.

#OccupyWallStreet

Thank you, Steve

2011-10-06T03:08:00.001+02:00

Gracias. Por cambiarlo todo.
Por ser valiente e ir más allá, por dejar la universidad y salir del camino marcado, por imaginar y crear iObjetos que han revolucionado las tecnologías modernas. Gracias por el discurso de Stanford y por ser practicante de tu propia filosofía, por abrir los ojos a muchos y por facilitar a una gran mayoría la manera en la que andamos el camino. Por las ganas y la innovación, por creer y crear y creer en lo que creaste. Gracias por ser un genio y compartirlo con todos.

Un iPod Touch, tres iPhones y dos MacBooks. Gracias por ellos. Espero que el legado que dejas sea atemporal. Espero que tus 56 años hayan sido "suficientes" para cambiar para siempre el rumbo de los "devices" y la mentalidad de las multinacionales.

Descansa en paz y cuando llegues a tu siguiente destino... twittealo. Yo quiero ir al mismo lugar que tú cuando me muera.

Thank you, Steve.

Por nada en especial y todo en general

2011-09-29T04:40:00.000+02:00

*Antonimidad completiva*

The Block

2011-09-25T07:23:00.001+02:00

"And me, I still believe in paradise. But now at least I know it's not some place you can look for, 'cause it's not where you go. It's how you feel for a moment in your life when you're a part of something, and if you find that moment... it lasts forever..." The Beach.

"The Block" by Justin Bua

El paraíso puede estar en muchos lugares.

Ahora mismo está aquí, a mi alrededor. Hart, Marcy & Tompkins, con el huerto, el scary corner, la tienda de pollo frito, el deli 24/7, el playground donde Jay-Z jugaba de adolescente... aunque esos sitios no son suficientes para crear un paraíso personalizado. En cambio, sí que bastan ellos.

Los niños, el perro Brooklyn, Kobe, Clayton, Jermaine, Jacob, Mark, Frankie...

Ellos y las historias, lo que veo, lo que aprendo, lo que me cuentan y lo que no me quieren contar. La inmersión total en otro mundo donde no está muy claro quienes son los buenos y quienes son los malos. Un mundo donde lo más importante es la lealtad, la unión, el respeto. Un mundo en el que (por fin) la frase que tiene más sentido es "Only the Strong Survive". Y no una vez, ni un rato, ni de vez en cuando... A cada momento.

Y pese a ello, pese al drama, los problemas del día a día, la falta de trabajo, las enfermedades, la imposibilidad de escapar... A pesar de la realidad, hay tiempo todos los días para algo de música, partidas a los bolos, carcajadas con el reggaeton, puestas de sol, amaneceres y, sobretodo, para risas todos juntos sin preocuparse por nada más. Siempre encuentran el momento y la manera de hacerle un hueco a la felicidad.

No dejará de asombrarme la capacidad que tienen de olvidarse de la crudeza de todo esto y decir "I just wanna have fun with y'all everyday I have left". Una oda al carpe diem.

Touché.

Nubes rosas

2011-09-22T10:31:00.001+02:00

El azul representaba mis anhelos. Los altos que contrastaban con los bajos para ganarles por goleada, la felicidad que se comía todos los momentos malos. Azul.
Pero eso fue antes de que el frío se instalara en mi piel, antes de que mis ojos decidieran cerrarse para no ver nada más. Mucho antes de todo eso. Aunque ya no importe, porque todo eso fue en otra vida. Ahora sonrío, me río, nos reímos... aunque las sonrisas tengan que ser de otro color. Aprendí que lo importante no es el azul sino los deseos, los sueños.

Sueños con fecha. El 17 de enero abandonaré este país hacia mi próximo destino lleno de sol, mar, arena y playa. Un país con futuro, con mil cosas por hacer, con mucho mar por acariciar. Y será azul, o rojo, o negro... dará igual. Será siempre de colores.
Será nuevo, será sueño convertido en algo más, será la puerta de salida de una realidad que casi nadie querría vivir o conocer. Quizá algún día os explique como es todo esto, quizá os quedéis con la intriga. Lo que sí os prometo, es que nunca será excusa para quitarle el color a mis sueños y a mi día a día.

Hay cartas que existen para no ser jugadas.

Rockaway Beach

2011-09-21T02:58:00.001+02:00

Tortilla de patata para desayunar, ensaladilla rusa para comer, cervecita fría, cheese cake, capuccino, olas atlánticas, sol, arena para convertirse en croqueta y buena compañía, de esa de entenderse sin querer. Todo eso "solo" a hora y media de Brooklyn. Un perfecto paréntesis para la vida en la ciudad y la certeza, una vez más, de que el ser humano no está hecho para la soledad.

Life is what you make of it.

Diez años

2011-09-20T08:10:00.000+02:00

*Aprendí a quererme así como soy. Tal cual, sin colorantes ni conservantes, sin aditivos. Con un cucharón bien grande de autenticidad*

(¿Sabes que hace diez años que nos conocimos? ¡Lo sé!)

Lo he visto con mis ojos

2011-09-17T10:49:00.000+02:00

*La tienda de la esquina, que no vende ni cerveza, vender vodka a las 2 de la mañana a alguien que pidió zumo de naranja.

*El vecino pasar un periódico doblado obteniendo algo a cambio.

*A otro chico que no tiene electricidad porque las 15 plantas "noséqué" (y no lo quiero saber).

*La barbería que se convierte en bar y "crackería" a horas intempestivas.

*Un tío del que solo sé que "I got a 35 right here" y que "you don't wanna know nothing about him".

*El amigo del vecino que "I don't do drugs but I can sell you whatever you want".

*La vecina embarazada de alguien que no es su marido.

*Un par de chicas de 20 años que están orgullosas porque son las únicas de su grupo que no tienen hijos.

*Un chico decirme que si camino por la calle con él, tengo que hacerlo por la parte de dentro de la acera porque por la de fuera me seguirán diciendo cosas los demás.

*Los policias pararse a preguntar si estoy bien porque hablo con el chico negro del bloque de enfrente en la acera.

*Toda esta gente salir corriendo a la mínima sirena que escuchan.

No me extraña que sea difícil ser sano, coherente, decente y estar "limpio". Y me extraña aún menos que lo fácil sea meterse en todo esto más y más, y lo más difícil del mundo salir de ello.

Por suerte, yo tengo fecha de salida.

Carpe Diem

2011-09-16T05:26:00.001+02:00

“Once in a while it really hits people that they don’t have to experience the world in the way they have been told to.” – Alan Keightley

Hay tantas cosas más que se pueden hacer, tantos caminos que se salen de la corriente dominante, tantas maneras de evitar el lavado de cerebro al que nos intenta someter la sociedad... Aunque al fin y al cabo, no se trata de evitar el "mainstream" sino de hacer lo que nos hace felices tanto si es lo que hace la mayoría como si somos los únicos del mundo que vivimos así.

Y pese a no haber una sola manera de hacer las cosas, a veces nos hacen sentir que así es, que lo que hacemos (y nos hace felices) está "mal". Quizá nos hemos salido de lo que se esperaba de nosotros, quizá no hemos elegido el camino que se presuponía que era el nuestro, quizá no sea tampoco el más adecuado... pero en base a qué? A lo que está bien y lo que está mal? Según las leyes de quien?

Mi ley dice que trato de hacer lo que me hace feliz sin hacerle daño a nadie. Mi ley dice que solo tengo una vida para hacer todas las cosas que quiero hacer. La ley dual de Olga dice que entre "prácticos" y "amorosos", yo formo parte del segundo grupo (cada vez más) y que no hay nada malo en ello. Igual que no habría nada malo en ser de los primeros:

Prácticos vs Amorosos

Los prácticos hipotecan su presente en función de su futuro.
Los prácticos se enamoran de alguien que vaya a gustar a sus padres.
Los prácticos trabajan en bancos aunque tengan vocación de periodistas, de maestros aunque en su día quisieron ser médicos.
Los prácticos saben con quién deben relacionarse y con quién no.
Los prácticos se quedan.
Los prácticos sueñan dormidos.
Los prácticos se casan al llegar a los 30 no vayan a quedarse solos.
Los prácticos sobreviven.
Los prácticos lo tienen todo controlado.
Los prácticos se agarran a clavos ardiendo.
Los prácticos sonríen.
Los prácticos aprenden a ser felices.
Los prácticos no buscan, encuentran.
Los amorosos, en cambio, hipotecan su futuro en función de su presente.
Los amorosos se ríen de las gentes que aman a perpetuidad.
Los amorosos son artistas y fotógrafos, periodistas de guerra, escritores, maestros por vocación.
Los amorosos viven al día, no saben hacer más.
Los amorosos siempre se están yendo.
Los amorosos son los que abandonan, los que cambian, los que siempre han de estar solos.
Los amorosos sueñan despiertos.
Los amorosos viven.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.
Los amorosos se entregan en cada beso al cien por cien.
Los amorosos juegan a coger el agua, a tatuar el humo.
Los amorosos ríen mucho y lloran más.
Los amorosos lo quieren todo.
Los amorosos no encuentran, buscan.

(Algunas de las frases referentes a los amorosos están tomadas del poema “Los amorosos” de Jaime Sabines)

Olga Moya

Rafa Nadal

2011-09-13T07:07:00.000+02:00

Tanto si gana como si pierde... No repetiré los motivos porque los he escrito millones de veces y no me quedan más palabras. Solo repetiré un tweet de hoy durante el partido y por la comparación entenderéis lo que es Rafa para mi:

*Tengo que decirlo: Rafa tiene esa misma cualidad que tenía Michael Jordan. No importa lo "perdido" que esté el partido, él no está muerto hasta que no le matas 10 veces. Vamos!*

Rafa, eres enorme. Tornaràs sa temporada qui ve i jo amb tu.

Easy Peasy

2011-09-09T08:37:00.002+02:00

Desayuno virtual, abrazos desde la isla en fotografía, Fashion Night Out NYC, visitas y la convicción de tener muy claro lo que haría con $10k extra.

Me encanta no tener palabras (besides I miss you & thank you, Dre!) :)

Bball

2011-09-06T05:46:00.001+02:00

Si yo creara un mundo a mi medida, la primera pregunta que alguien te haría justo después de "cómo te llamas" sería "qué es lo que más te gusta en el mundo". Y eso sería 5.865 preguntas antes de "qué haces para ganarte la vida".

Mi caos y mi orden, mi apoyo. Enseñanza y aprendizaje. Guía y alma. Pozo de virtudes y pasiones.

Mi columna vertebral. La constante de mi vida.

Again

2011-09-05T05:28:00.000+02:00

Otra llamada. Otra invitación súbita.

Pensé que repetía sueño: mismo evento, misma pista, distinto jugador. Pero hubo una diferencia... Hoy nos sentamos con los entrenadores y amigos de Feliciano en la primera fila, en los mejores asientos de los 24.000 que hay en la Arthur Ashe. Nos hemos quedado mudos y con los ojos haciendo chiribitas.

Ahora me siento agotada después de un día largo, pero eternamente agradecida. Lástima que no ganara, pero a partir de este torneo siempre habrá un momento para un "Vamos Feli!"

Y gracias a ambos. A Feli por los sitios de lujo y a David por llevarme :)

Uno más

2011-09-04T04:28:00.001+02:00

*What would your life be like if you spend the whole rest of it pursuing the things that make you come alive?*

Este era un sueño que no me había atrevido ni a soñar. La pista de tenis más grande del mundo, miles de personas, Rafa Nadal empuñando la raqueta, ni una sola nube en el cielo, partidazo de Feli, hot dogs, cervezas, risas. Un día perfecto en el que pude gritar a pleno pulmón "Vamos Rafa!!" con la seguridad de que mis palabras no se estrellaban en la pantalla del televisor.

Solo sumándole a la vida. O multiplicando de diez en diez.

No necesito un calendario donde pintar de azul los días buenos. Mi vida es azul. Vivo momentos que mucha gente solo va a poder soñar... con la suerte de fotografiarlos, acariciarlos, olerlos, besarlos, abrazarlos.

Me sigue sobrando oxígeno. Las estrellas siguen alineadas.

¿El martes surfeamos? :)

Inspiración al cuadrado

2011-09-02T03:36:00.001+02:00

Hoy no va a ser fácil... va a ser increíblemente difícil contener "todo esto". Lo intento, pero ya digo que mi corazón y mi alma van a mil revoluciones por hora y mis dedos y mi cordura no dan para tanto. No dan ni para ordenar las ideas...

Se han alineado los astros para eclipsar el mensaje, el que pensaba que no iba a recibir, el que me ha abofeteado sin aviso previo cuando tenía el primer pie en el segundo vagón del tren exprés. Ya no me lo esperaba y por ello me ha colapsado... durante tres minutos. He mirado mi iPhone y he cambiado la banda sonora. Cabeza atrás, músculos relajados, ojos cerrados. He respirado y la nueva música me ha llenado los pulmones. Rimas inteligentes, compases (des)conocidos, aire fresco. No me ahogo. Hay cosas del pasado que no caben en mi presente, son solo sonrisas de otros días ya lejanos. Ahora, hoy, esta voz me trae paz.

Peace. Esa palabra que tanto he escuchado, pero que antes no sentía. Ni la buscaba... aunque me ha encontrado ella mi. Y con la paz, sonrisas. Ha enterrado la rabia, el dolor y todo lo negativo, y ha traído polvo de Peter Pan y nubes de osos amorosos a mi vida. Me siento en ellas con los pies colgando, con tu música sonando y sonrío mientras sacudo la cabeza al ritmo de tus beats. ¿Sueño? ¿Vuelo?

Diez minutos más con mi paz reencontrada, con una sobredosis de oxígeno y el cerebro aún en un limbo sin funcionamiento, y me llega otra noticia. Se anulan los planes de mañana, no vamos a la exhibición de skate de Tony Hawk en mi parque favorito de Manhattan... Dos (n)hombres han decidido eso sin mi: David Carnicero y Feliciano López. No hay skate, porque hay tennis. "Neus, te vienes al US Open?"

El "no" no existe en mi vocabulario. Es día de juego para Feli. Guess what? También lo es para Rafa.

Sobredosis de la peor de las drogas, mi sangre se inunda con endorfinas y yo disfruto de este momento al máximo. Mente nublada, sentidos entumecidos, sentimiento de irrealidad. La sensación de que paso volando sobre la vida, casi sin tocar el suelo... Me deslizo.

Y escucho que la vida son rachas, lo cual no es novedad. Lo asumo y lo aprovecho. Durante esta racha le robo al gran Andrés Montes una de sus frases... porque no sé si lo sabíais, pero "La Vida Puede Ser Maravillosa".

Contradicción?

2011-08-31T02:58:00.000+02:00

Conversaciones normales que hacen grande un día normal.

"The secret to happiness is simple:

Have someone to love,

something to do,

and something to look forward to."

58 times

2011-08-30T07:11:00.000+02:00

Hay canciones que aunque las escuche una y otra vez no me cansan. Callejear por Manhattan escuchando esto hasta que se pone el sol vale +10 puntos de felicidad.

You had a lot of moments that didn’t last forever

Now you in the corner tryna put it together

How to love, how to love

[...]

See I just want you to know

That you deserve the best

You’re beautiful

And I want you to know

You’re far from the usual

(El huracán no se nos llevó a ningún lado, como podéis ver)

Esperando a Irene

2011-08-28T06:08:00.002+02:00

Todo lo que sé de huracanes de momento es que... me aburro. Nos han dejado sin metro, bus, tren, path, amtrak, sin cualquier cosa considerada transporte público, desde las 12 del mediodía de hoy porque se tardan 8 horas en parar completamente todos esos servicios. Es la primera vez en la historia que se toma una decisión así, y lo "peor" es que el huracán Irene aún no ha llegado y ha pasado ya la medianoche.

Sin medio de transporte, la mayoría de tiendas se han visto obligadas a cerrar porque los empleados no habrían podido volver a casa, así que huracán o no, la ciudad está desierta. Se ve algún alma paseando perdida por el barrio pero nada más. Un poco de lluvia y no mucho viento, pero siendo totalmente sinceros tengo que decir que llovió más (mucho más) un par de días de la semana pasada.

Además, 250.000 personas han sido evacuadas de sus casas en las zonas más bajas de New Jersey, Staten Island y Brooklyn por riesgo de inundaciones. Parece ser que la lluvia que trae el huracán se une a ese puntual momento que ocurre cada dos meses cuando la marea es unos 50cm más alta de lo normal y eso ha hecho que la zona de evacuación sea más extensa de lo que habría sido.

Por otro lado, toda la gente no evacuada, se dedicó a comprar cantidades industriales de comida y agua que deberían durarles un mes entero. Algo que aún no entiendo muy bien y me hace sentir como si formara parte de la serie "The Walking Dead" tratando de sobrevivir a una horda de zombies. También se agotaron en toda la ciudad los kits de primeros auxilios, porque todo el mundo sabe que lo más necesario cuando un huracán azota son Tylenol y tiritas. Claro que sí.

Ahora, después de todo esto y mientras espero a Irene... lo que yo me pregunto es si se han exagerado las medidas de prevención o si realmente cuando llegue el huracán todo esto valdrá la pena, porque de no ser así, New York va a pasar a ser el hazmerreír del resto del planeta (y yo habré malgastado dos días libres en el apartamento...!)

Seguiremos informando.

Lo siento, pero...

2011-08-26T04:42:00.003+02:00

...acabo de perder toda capacidad de razonar.

Perfecto.

Dicccionario

2011-08-25T04:52:00.002+02:00

Echar de menos tiene una fácil definición en dos fotos (de momento).

*I don't tend to miss my friends and family that much..., but I REALLY miss the things they're doing together*

Esto...

2011-08-24T02:39:00.001+02:00

...es lo que pasa cuando tú no puedes ir a las fiestas de tu pueblo:

Tu foto va por ti y tu familia y amigos firman para dejar constancia de que te han "visto" :D

Grandes.

Més Sant Bartomeu

2011-08-20T06:16:00.001+02:00

Ho he intentat moltes vegades. Diria que ho he intentat per escrit cada any i en converses... infinit. Però mai m’acaba de sortir prou bé. Jo vull explicar lo que és Sant Bartomeu de manera que tothom ho pugui sentir, i enguany més que mai, ho vull explicar d’una manera que tothom pugui entendre que no ser-hi no és només no ser-hi.

No sé per on començar perquè crec que és impossible... que sense ser de Ferreries no es pot sentir i sense ser de Menorca no es pot ni entendre, tan sols.
Podria, una vegada més, descriure els actes per ordre començant des primer toc des migdia de dia 23 fins a acabar amb sa darrera nota des darrer concert de dia 25 de matinada. No serviria de res.
Són actes protocolaris un darrera s’altre que explicats amb sa fredor de ses lletres no signifiquen res. I a la vegada són actes que per jo i per els altres 4000 i pico de ferreriencs són tota una vida.

Aprenem a viure Sant Bartomeu des d’abans de fer un any i l’esperam cada any des d’abans de tenir ús de consciència. Mus ensenyen de ben petits a estimar es nostre poble i ses seves festes i, a pesar de que tots som diferents, cada un de noltros té es mateix sentiment inmens cap a aquests tres dies. Es primer so que se te grava a n’es cervell quan ets petit és es fabiol, i sa primera melodia que cantes amb els amics és es jaleo. Tots esteim marcats per sa indescriptible sensació que mus desperta Sant Bartomeu.

Passes moments tot sol entre cavalls que boten, moments amb es amics fent pomades, moments amb sa familia menjant ensaimada amb xocolati... Tens calor, sues, te banyes... i no te’n dónes ni conta. Vas brut, amb arena fins ses celles, tacat de pomada, cervesa i babes de cavall... i ningú ho veu. Menges i beus cada vegada que te conviden i, a la vegada, tu convides a tothom que pots. Ses bambes de tothom són marrons, ses camisetes foradades i es calçons remputs, però és igual. Vegades plou, vegades fa sol, i sa majoria d’estones no ho saps i no t’importa. Ferreries és un món ple de persones totes iguals, totes plenes de felicitat, totes amigues. Tothom s’abraça i se desitja bones festes. Tots som un i vivim tres dies a un món a part. Estic segura que si ses torres bessones haguéssin caigut un 23 d’agost, els ferreriencs no ho hauríem sabut fins dia 26.
Crec que no m’equivoc quan dic que sa felicitat més gran la vivim cada any durant ses nostres festes... i a arrel d’açò es nostres anys no comencen dia 1 de gener, sinó que comencen dia 26 d’agost (es dia més trist de s’any) amb sa conta enrera per es pròxim Sant Bartomeu.

Ara, aquests dies ja han arribat, però enguany no seré a temps a encalçar cap cavall ni a veure sortir es batle. Enguany faré tard a sa plaça, a ses candeles i a s’aigu-ros. Enguany s’ensaimada esperarà damunt sa taula i ses pomades se les beuran ses amigues per jo. Enguany Sant Bartomeu serà un buit extrany, però m’he decidit a aturar el món igualment, encara que ningú més ho entengui. Són es meus tres dies, són es nostros tres dies, de tots es ferreriencs i jo... som ferrerienca. M’aixecaré a les 6 des matí i sentiré sa convidada a ses festes, es primer toc (de l’any passat) i s’himne de ferreries. Durant tot es dia es meu cap será a 6600km des meu cos i no el deixaré tornar fins dia 25 a les 12 de sa nit. Al revés de lo que havia pensat fins ara, he decidit viure cada minut de ses meves festes encara que no pugui trepitjar es poble. M’és igual si és un poc trist... Jo també vull viure Sant Bartomeu des d’aquí pensant amb tothom, i sé que també les viuré des d’allà cada vegada que un d’ells pensi amb jo o demani on som.

Ferreriencs i ferrerienques... que tingueu MOLT BONES FESTES DE SANT BARTOMEU!!!

Pre-Sant Bartomeu 2011

2011-08-20T00:44:00.002+02:00

S'atraquen ses festes de Ferreries... aquells tres dies bombolla on tot és simplement magnífic, on només hi cap felicitat, però enguany no som a casa. Aquesta serà sa primera vegada (i esper de tot cor que sa darrera) que no podré assistir. Aquells tres dies pels quals vivim tots es ferreriencs, aquells tres dies que ens han mostrat a estimar des des dia que naixem. Ses coses, per noltros, passen abans o després de Sant Bartomeu i es temps es conta en base a n'açò: a quan falta perque ses festes tornin a ser aquí.
Però enguany es meu "aquí" no és on ha de ser. Es meu "aquí" és a n'es puesto equivocat.

Aquests dies m'estic perdent es actes previs i ja me sap greu... Fosquets d'Art, campionat de volei platja, festes de pomada, atletisme, ciclisme, 3x3 de basket... No veig banderetes a ses cases, fiets amb cavalls de fusta, gent que compra menjar i beure per un regiment, vesins que sopen as carrer...
Són dies que ja costa esperar-los un any, i no sé ni per on començar per explicar lo que costa saber que has d'esperar dos anys només perque ets on "no toca".

Com tots, ja fa mesos que hi pens. És una cosa que sempre tenim present i, tant com se va atracant, hi pensam més. Primer hi vaig pensar molt per veure si podia fer res per agafar un avió i fer un viatge exprés, però no podia ser, així que hi vaig començar a pensar d'una altra manera, per fer-me a sa idea que no hi seria. No m'ha sortit gaire bé. No me la faig a sa idea.
Pensava que se me passaria com Sant Joan, casi sense adonar-me'n, que estaria fent altres coses i no hi pensaria gaire, que si no ho vea no ho enyoraria tant, que me sabria greu però no molt.

Com tothom me diu... n'hi ha un cada any. I és ve. Però també és ve que n'hi ha un d'aquí 4 dies. I jo... no hi som.
De broma en broma, he dit moltes vegades que pensava plorar de dia 22 a dia 26 i casi ho he endevinat sense voler. Només que avui esteim a dia 19 encara i m'han caigut ses primeres llàgrimes. Sé que no ho entendrà ningú que no sigui des poble i que, fins i tot, alguns pensaran que som una exagerada. Jo també ho pensaria. Tal vegada ho pens i tot, perque no m'esperava que me'n donés tanta conta.

Però sí..., Sant Bartomeu ja és aquí. Lo que passa és que jo no hi som "aquí".

Esper que TOTS xaleu el doble, una vegada per voltros i una per jo :)

(I esper que sa setmana passi deveres, jajaja)

PD. Enguany fa 10 anys des primer any que vaig sortir amb es cavall :D

Las mil y un poco más

2011-08-18T10:06:00.002+02:00

Fácil.

Un brillo de un color distinto. Sueños.

Diferente.

Una sonrisa especial y distinta. Realidades.

Un nombre. Unas letras.

Una D... Dream it.

Daydreaming

2011-08-13T09:11:00.000+02:00

Dedos sobre piel y sobre tinta, caricias sobre un sueño... Un sueño que se calza unas Jordan para saltar de lo onírico a lo tangible. De la utopía de lo que no puede ser, a la sala de espera de la planta de maternidad. Un salto del oscuro subconsciente a un pasillo en penumbra. Y la luz al final de las 23 puertas.

Luces, sonidos, carcajadas, escalofríos y dulce con salado.

No te extrañes si te digo que esta vez es turno del tacto. Los demás sentidos son inocentes y fáciles de engañar, pero no todas las manos pueden acampar en una cintura sin sentirse turistas del deseo. Es como en ese juego, tú lo sabes y yo lo sé, en el que las yemas acariciando el cuero son las que te dicen que ese tiro es bueno.

En algún lugar debajo de esta piel aún habita ese fuego que funde todas las cadenas. No. No soy soldado. Soy solo princesa sin tacones de un cuento urbano.

Paréntesis neoyorquino

2011-08-11T05:28:00.005+02:00

-Tienes el domingo libre, no? Quieres el sábado también? Y necesito a alguien que libre el lunes de la semana próxima...

Y así, sin comerlo ni beberlo, me encuentro con tres días libres seguidos. Los primeros desde noviembre.

*Espera... qué día es hoy? Viernes! Mi fin de semana empieza mañana! Corre Neus, planea algo!

Una llamada a mis niñas en DC. No estarán en casa, es agosto. Un vistazo a precios para visitar las cataratas del Niagara. La vida en dólares. Un pensamiento de rendirme e ir a la playa a Coney Island. Y un "fuck it, Boston it is". No tenía pensado ir a Boston antes de marcharme, no estaba en mi lista de To Do's. Había estado en el TD Garden para el partido y eso era toda la dosis de felicidad que necesitaba de esa ciudad, pero los no-planes molan y esto fue un no-plan. En 24 horas me plantaba en Boston sola y con mi mini-mochila. Esos fueron los únicos minutos que pasé sola, aunque aún no lo sabía.

Me tomé el fin de semana como un entreno para mi RTW, para ver lo que me hará falta, lo que no, como me sentiré viviendo solo de lo que llevo en la espalda, como se hacen las cosas sin planearlas... Mis conclusiones fueron simples por esta vez. Fluye. Y ya está. Las cosas tienden a funcionar. Sonríe. Nada más. Y me dura la sonrisa.

Boston... Boston es el amante serio, la responsabilidad hecha belleza. Es pulcritud y simpleza. Es encanto más allá de la fama. Es el brillo de la clase media. Sin el glamour excesivo de Manhattan, ni la pobreza de barrio de Bed-Stuy. Es el marido perfecto con el que te casas sin haberte enamorado y, pese a ello, te hace feliz.

Es una ciudad sin aires de grandeza, sin nada impresionante, ni nada que deje indiferente. Su magia está en el conjunto, en el todo, en andar sus calles durante horas y seguir diciendo "vaya pedazo de lugar" sin saber muy bien por qué. Tranquila, silenciosa, llena de turistas descubriendo sus rincones, interesante, repleta de historia e historias magníficas como las que nos contaba el señor de la impresora de 1800. Y, sobretodo, limpia. Nada de basura por la calle, nada de aire contaminado o aceras sucias. Quizás sea, junto a DC, la antítesis americana de New York. Tranquila, relajada, elegante.

Alguien dijo que es más europea y quizá sea cierto. Para mí, la mejor descripción es la que afirma que Boston es más habitable. Allí, como en Bed-Stuy no tienes que pagar $120 para cortarte el pelo e ir perfecta, no tienes que llevar tacones para ir al super ni el vestido más caro para deslumbrar a las vecinas. Tiene más tendencia humana que monetaria. Y eso va conmigo.

Además, tuve la suerte de conocer Italia. Por encima, en palabras, en hechos, en anécdotas. Aprendí un "Io voglio vivere a Boston perché mi piace molto" que siempre sonará mejor que lo que ya sabía de "Io voglio affitare una machina senza scarpe" (sí, junté dos frases que aprendí en FL y en el hotel para crear algo como "quiero alquilar un coche sin zapatos").

Boston es un bonito lugar para aprender sobre nuestros casi-vecinos europeos. Me encantó y me hizo sentir como en casa. El background, la cultura, las vivencias de una italiana me hicieron sentir mediterránea (por primera vez en mi vida), porque aunque no compartamos país... somos una misma raza. El aceite de oliva, las aceitunas, el atún en conserva, el pan... Probad a decirle a un americano que nosotros comemos pan todos los días y me entenderéis.

Un éxito. Un fin de semana de lujo sin lujo alguno. Un buen inicio. La reafirmación de que basta con soñarlo y dar el primer paso. Y unas muchas ganas de no haber vuelto atrás. Habría seguido, mi mochila y yo, adelante, descubriendo nuevos sitios, sin un trabajo al que regresar, sin prisas, sin fechas, sin obligaciones, sin cadenas.

Todo lo que quiero tener por delante es el mar.

Llegará.

Cada vez queda menos. La carretera me espera en algo más de cinco meses... Y promete.

Feelings

2011-08-02T08:17:00.000+02:00

Some days, an image speaks louder than words. You just gotta be willing to understand it.

¿Can you feel the music?

Starting August

2011-08-01T06:16:00.004+02:00

*Sometimes you get caught up in the routine and forget what’s important*

Fotografía: Virginia, Son Bou '10
Procesado: Neus

Batallando con el PS

2011-07-31T07:12:00.005+02:00

*It's not a matter of can or can't. There are some things in life you just do* Lightning - FFXIII

The pursuit of happiness

2011-07-29T04:39:00.004+02:00

Son incontables las veces que he preguntado a amigos y conocidos en los últimos años “Por qué eres feliz?” o “Eso te basta?”. Siempre me ha parecido que tiene que haber algo más en la vida que un trabajo de 8 horas al día, 5 días a la semana y dos días de finde para compaginar todo el resto. Dormir, comer, trabajar y de vuelta a casa para volver a empezar. Y dos días de premio para disfrutar.

Cuando lo pienso como un estilo de vida para mi, solo me sale pensarlo como un camino que lleva a algo más, una herramienta para conseguir algo que vaya más allá. Pero parece que la gente se conforma con ello, que la mayoría encuentran la más absoluta felicidad en esa rutina y que ese es el objetivo final.

Quizá algún día llegue a encontrarle el gusto a lo tradicional, pero aún no es el momento (llevo cuatro años repitiendo esa frase y creo que la puedo repetir algunos más).

Por ahora, tengo una deuda conmigo misma - volver a hacer algo que realmente me haga feliz cada día. Sé que suena utópico y que es casi imposible, pero voy a tratar de que mi vida se acerque a ello lo más posible. Por eso lo de viajar. Porque la rutina me aburre y el aburrimiento es infeliz. Y porque de los últimos años, hay muy pocos meses en los que cada día contestara a un “cómo estás?” con la palabra mágica “feliz”.

Cada día.

Seguramente también fui feliz en un 75% el resto de los meses, algunos días mucho más, otros algo menos, pero de un 75 a un 95... hay una diferencia abismal - como de un notable a un excelente. Hay algo en ese 20% extra que hace que viva con entusiasmo y pasión, más allá de la comodidad, la seguridad y el bonito camino marcado.

Viajar significa emoción, incertidumbre, no saber qué haré a dos días vista. La sorpresa de descubrir cosas nuevas en lugares nuevos y de aprender algo de cada sitio. Tener la libertad para decidir qué quiero hacer... “me voy a la playa a leer o mejor aprendo a surfear?”, “buceo mañana o cambio el rumbo y me adentro en la jungla?”, “prefiero descubrir la benevolencia de Auckland como ciudad o mejor me dedico a fotografiar paisajes de ESDLA?”.

Curiosamente, mientras escribo mi mente me pregunta por qué no lo pensé antes, qué era lo que me hacía feliz antes de saber que quizá haya algo más ahí fuera a parte del tan repetido nine-to-five (horario de trabajo estándar en USA). Y tengo una respuesta.

Lo que me dio la vida, el punto extra de ilusión, pasión y chispa, lo que me hacía levantar de la cama todos los días con ganas, lo que me llenaba de felicidad y ganas de mejorar, de aprender, de superarme, de luchar, de comerme el mundo... Ese algo que me hizo feliz fue el (hasta ahora) amor de mi vida, el deporte al que dediqué toda mi energía durante 13 años: el Basket.

Así que para mí se trata de eso. De encontrar algo grande, más grande que yo misma, algo que me mantenga enamorada, que me haga sentir viva. Y si no lo encuentro, toca seguir buscando. Envidio a los que son felices con mucho menos, pero algunos no hemos nacido para conformarnos con “good enough”, lo cual me trae de vuelta a este vídeo:

Nada más. Steve Jobs lo dice TODO.

Cómo?

2011-07-28T04:18:00.000+02:00

Esa fue la pregunta de hoy. Y no tengo una sola respuesta, ni un solo momento, ni mucho menos una solución definitiva y permanente.

Algo de distancia, una rutina nueva, un poco de tiempo. Un texto como catalizador, una ilusión para dar brillo a los ojos, un compañero con quien compartirla. Girarme hasta dar la vuelta entera y ver Amigos por todas partes.

Obviedades. Tópicos. Será verdad que no hay receta.
Sé que generalizo, que no descubro nada nuevo, que no desvelo un secreto, pero los detalles solo tienen sentido para mí. Querer. Creer. Crear.

Como hoy cuando explicaba algo y me han dicho "qui és aquest?". Y eso ha sido otra sonrisa, otro detalle más que solo entiendo yo.

Por nada en especial y todo en general (V)

2011-07-27T01:46:00.001+02:00

Esta foto no es de hoy, pero sirve perfectamente para ilustrar de donde vienen muchas de mis carcajadas: de mis NBAdictos.

Un detalle cada uno. El "dile que pinche a los anuncios" de Sergio, los tweets absurdos de Kuyak, la explicación de OS X Lion a Curro, y Alex que tiene que volver una hora más lejos para estar más cerca.

Locos. Todos locos de atar.

Pero en un día como hoy, reírse hasta llorar y hasta que te duelan las mejillas no tiene precio. Gracias por no ponerle cordura a mi vida cuando no me hace falta.

User's manual:

2011-07-26T21:51:00.000+02:00

* Read, if you please.
* Enjoy, learn, gossip about what you see.
* Feel free to stop by everyday, or only sometimes. Maybe almost never.
* Take a look at the pics. Most of them are "home-made".
* Comment if you have something to say.
* Keep it or copy it if you are so in love with it.
* Stop reading when you don't like it.
* Share it, if you wish.
* Don't take it too seriously. It's just not.
* Be a follower.
* Don't try this at home. It's dangerous.
* Or do it. It's quite fun.
* Read or write. Always at your own risk.

I accept the terms and conditions.

Diferencias abismales

2011-07-26T05:47:00.001+02:00

Aquí funciona así y me hace gracia:

- Can I get to know your name?
- Maybe we could chill sometime.
- Do you smoke?
- Is there any way I can get your number?
- Can I call you sometime?
- What time is too late to call?
- Do you wanna come back to my block with me, right there?
- You want me to keep you company tonight?
- Can I call you now or maybe tomorrow?
-Don't forget me.

Palabrita del niño Jesús que es real palabra por palabra. Y yo que no me he quedado ni con su nombre.

Alex ya está aquí!

2011-07-24T20:04:00.002+02:00

Hoy he estado intentando (sin éxito) encontrar los nombres de los dos tíos que crearon whatsapp. Lo único a lo que he llegado es a saber que antes trabajaban en yahoo. Punto, nada más.

Supongo que no tiene más importancia, pero les quería agradecer "personalmente" que me mantengan conectada a la gente que está en otro país (espera... ¿no soy yo la que está en otro país?) y a su día a día. Por lo que escucho, leo y adivino, se está convirtiendo en una herramienta muy usada y casi imprescindible para muchos ya que permite mandar mensajes de texto a través del wifi o el 3G del teléfono móvil sin coste extra, con el ahorro que eso conlleva. Si además añadimos que mis mensajes serían internacionales... sobran las palabras. Durante 9 meses en DC quizá mandé 10 de los ¿antiguos? SMS. Ahora mando más de 10 al día.

¿Pero por qué ahora? ¿Por qué el agradecimiento justo hoy? Porque hoy me han traído una noticia que llevaba esperando exactamente ocho meses y una semana... Casi nada.

Hoy ha nacido mi prima (o la hija de mis primos, que viene a ser lo mismo). Y no solo me han traído eso via whatsapp sino que también me han traído su foto. Ha sido un momento emocionante e impagable... y me lo han regalado literalmente. 0$ por la primera foto de mi prima recién nacida que, como todos los bebés, es como mínimo la más guapa del mundo. Gracias señores de whatsapp y enhorabuena a los papis de Alex!! Ahora estoy ya impaciente por verla, y aunque me muero de ganas de salir corriendo de aquí y achucharla, me conformaré con verla prontito por Skype.

Aquí os dejo una de sus primeras fotos. Esta es Alex, la nueva miniatura de la familia!!

Para pegarle un bocado!!

(Escrito originalmente el 22 de julio de 2011)

El músico del metro

2011-07-24T19:53:00.002+02:00

Hoy quería hacer una presentación para que conozcáis a mi músico favorito del metro de NYC. A veces está en Union Square en el andén del tren L y otras veces en Metropolitan Avenue en el andén del G (puede que en algún otro sitio, pero escapa a mi conocimiento). En esas dos paradas hago dos de mis transfers para ir a casa y algunos días tengo la suerte de poder quitarme los cascos para escucharle a él. Si no tengo prisa me espero a que pasen un par de trenes hasta que canta esta canción:

Fantástico.

De cómo procesar la realidad

2011-07-19T06:40:00.004+02:00

Al calor, al frío, a la humedad o a la lluvia. A estar solos, a ser dos o a formar parte de un grupo. A la rutina de estar en casa o a la de la distancia. A un trabajo, unos estudios, unos horarios o a la falta de todo ello. A una cultura distinta, a un país que no entendemos, a un idioma nuevo o a lo mismo de siempre. Las personas somos capaces de acostumbrarnos a todo.

Si queremos.

En ocasiones, nos lo ponemos difícil a nosotros mismos por no querer acostumbrarnos a una situación que no habíamos previsto, por no querer aceptar un cambio que no imaginábamos. Con nuestra cabezonería, no conseguimos evitar que las cosas sigan su curso y solo hacemos más difícil lo de avanzar y sonreír por el camino.
Cuesta. A mi particularmente me cuesta mucho. Dejar ir lo que quería, lo que había imaginado, lo que había planeado y aceptar el cambio que se me ha impuesto. Me cuesta transformar cada oportunidad en una ventana abierta de cosas positivas. Me cuesta mantener en mi cabeza el pensamiento de que todo sucede por alguna razón... Pero cuando lo hago, las cosas funcionan mejor y todo toma un sentido nuevo. "No es lo que quería, pero es lo que tengo. Vamos a hacer algo bueno con ello." Quiero pensar que cada vez se me da mejor lo de "Go with the flow".

A veces, supone dejar que alguien se marche sin esperar que vuelva nunca más y aprender a sonreír por lo bueno que deja en nuestro pasado. Otras veces, es disfrutar del paisaje de nuestra rutina aunque deseemos estar en otro lugar. En más de una ocasión, un cambio nos hará tambalear hasta que le podamos ver algo bueno. Pero nos acostumbramos.

Me he acostumbrado a vivir en una ciudad que me impone dos horas de metro al día y una frialdad interrelacional extrema. Y no solo me he acostumbrado, sino que sonrío todos los días porque lo que no me gusta no pesa suficiente para desbancar a lo que me gusta. Por una vez en la vida he ido más allá de las quejas y he tratado de encontrar el encanto a la no-perfección. Con ello me he enamorado.

De una forma más racional que la pasión por mis islas (la del mediterráneo y la del golfo de Tailandia), de una manera más suave y progresiva. Me he enamorado de Brooklyn de una forma un tanto egoísta, diría yo. Me hace sentir bien y me hace feliz con sus detalles, con sus regalos del día a día, con dejarme respirar tan pronto como salgo del metro volviendo del trabajo. Pero cuando sea hora de irme, lo haré sin mirar atrás. Quizá sea solo un amor de conveniencia.

Me gustan mi calle y mi bloque, el deli de la esquina. Las paredes cuando se pone el sol y se tiñen de un tono dorado que no había visto en ningún otro lugar. Escuchar el sonido de un balón en la calle todos los días y ver desfiles de zapas diferentes cada semana. El vecino que me dice hola todas las mañanas y que me echa de menos cuando no paso en mi día libre. El chico que me cobra 1'50$ por mi zumo antes de subir al metro. La vecina que se sienta a vigilar a Max y Jesus que corretean en bici cada atardecer. Poder cruzar la calle sin mirar. Los chavales que se ofrecen a cargar mi colada cuando paso cargada o que me cuentan los minutos que tardo cuando voy a correr. La chica que me avisa cuando hay 2x1 de Hägen Dazs en el supermercado.
Me gustan la paz y la tranquilidad, la atmosfera de pueblo que adquiere el barrio. La gente sin prisas que habla de lado a lado de la calle. Los vecinos que traen las cartas a casa porque el cartero se equivocó y las dejó en su buzón. Las fiestas en las calles el fin de semana. El casero que cuando viene a vernos trae zumo de cranberry porque yo dije que no lo había probado nunca. La ausencia de taxis porque todos prefieren andar puesto que para ellos el dinero tiene un valor muy distinto al valor que tiene en Manhattan.

Cada situación contribuye a que me sienta bien, a que pasee con una sonrisa y que se me olvide que para disfrutar de esto, también tengo que sobrevivir a mis 5 días en Manhattan. No es que el hermano famoso de mi nuevo amor sea muy malo, es solo que no está hecho para mí. Ese frío que no sucumbe ni ante los 35º de estos días, me impide sentirme en casa cuando cruzo el East River.

Me gusta que Brooklyn sea como yo. Con altos y bajos, pero con una mentalidad en la que la vida le gana al trabajo. Me gusta el carácter rebelde de sus habitantes, porque ellos no quieren ser como "esa gente que vive in the city". Yo tampoco. Yo prefiero ser de Brooklyn. Yo soy de Bed-Stuy y me gusta.

RTW trip

2011-07-12T05:35:00.004+02:00

Quedaos con eso... RTW - Round The World

Algunos ya me han escuchado poner en palabras mi siguiente sueño, otros lo pueden imaginar y al resto supongo que les cogerá por "sorpresa". Tan por sorpresa como puede ser algo viniendo de mi.
Se cumplen 8 meses desde que llegué a Nueva York y así como hasta ahora cada mes ha sido uno más, ahora que he llegado al ecuador de mi visado, cada mes va a ser uno menos. Un mes menos para terminar una aventura genial y empezar otra mejor. Ya ha empezado mi cuenta atrás.

Con ella empieza el ahorro más serio (incluyendo la venta de posesiones), la creación del boceto/esqueleto del viaje, las listas de cosas por hacer antes de irme, de cosas que necesito y de cosas de las que debo prescindir. Al fin y al cabo, en unos meses estaré viviendo con la casa a cuestas en forma de mochila.

He investigado mucho para adaptar lo que quiero hacer a lo que me voy a poder permitir. He batallado con agencias (de viajes, de seguros...), he contactado embajadas (me falta la mía en NY), he leído guías y blogs a montones, he bombardeado con preguntas a amigos que viajan o han viajado, pero sobretodo me he formulado las preguntas mágicas "¿qué quiero hacer?" y "¿es posible?"

Lo es. Va tomando forma. Día a día. Paso a paso.

La primera parte del viaje la tengo bastante clara - cruzar el país por tierra, ver Los Angeles y salir de allí hacia Fiji. Nueva Zelanda y Australia a continuación. Luego a Indonesia. Y ahí es cuando todo está un poco más borroso. Ya no tengo claro cuantos días en cada país, si saltarme alguno que había pasado los primeros cortes (Malasia), si ver solo la capital y seguir subiendo, si alargar el periodo tailandés para incluir el Dive Master o si alargar la estancia en Indonesia que es un lugar nuevo para mi... El puzzle no tiene tanto sentido cuando es hora de montar Asia, pero es realmente por un buen motivo: allí el dinero no me limita tanto y no tiene porque dibujar mi itinerario como me pasa con Australia.
Puedo colocar las piezas como yo quiera (con permiso de los tiempos de visados) y por ello, estoy muy segura de que voy a dejar muchas sin colocar y ya les encontraré su sitio cuando llegue. Al fin y al cabo, ya he viajado antes y tengo muy claro que los planes cambian a cada segundo. Te enamoras de un sitio y no quieres irte, en otro estás listo para marcharte antes de lo planeado, conoces gente que te cuenta historias maravillosas de sitios que no sabías que existían o que viaja unas millas/días contigo... Nunca se sabe.

Lo importante es esto: me he decidido a echarme a la carretera otra vez y tengo fecha de partida. Y como me dijeron el otro día "si me lo dijera otra persona me reiría, pero lo dices tú y estoy segura de que lo vas a hacer".

Mi vuelta al mundo empieza ya. Preparativos en marcha. Paciencia y ganas, muchas ganas. ¿Os venís?

Never give up

2011-07-03T09:20:00.001+02:00

*Harry thought... how they had talked about fighting a losing battle, and that it was important to fight, and to fight again, and to keep fighting, to keep evil at bay, though never quite eradicated*

Sueña

2011-06-30T17:28:00.000+02:00

Otra vez llegan a mis días esos temas tan pensados y repensados que se han convertido en esferas casi perfectas para mi, casi sin ninguna arista. Pero es eso: para mí. Lo que es una superficie casi perfecta ante mis ojos, se presenta como el terreno con más montañas, con más altos y bajos y con más imperfecciones ante los ojos de los demás. Y yo me doy cuenta de que cada uno tiene que limar ese terreno abrupto por si solo…

Estar perdido, no pertenecer, buscarse, encontrarse, ser feliz, trabajar, no decepcionar el entorno, tener que ser responsable, ser infeliz, sentir el peso de la rutina, pensar, soñar, el siguiente paso… Batallas internas que todos en un momento u otro sentimos que aparecen en nuestro día a día. Algunos lidiamos con ello solos, otros lo hacen acompañados, pero los miedos son los mismos, las cadenas que nos atan tienen la misma densidad y las responsabilidades a las que nos enfrentamos tienen la misma tonalidad.

Cuando me piden consejo a mi, o guía, o ayuda, o inspiración, o comprensión… lo único que puedo hacer es darles mi versión, explicar una vez más mis por qués, enseñarles mi camino. Pero esa no es la verdad absoluta, es solo mi verdad. Y como la mía, hay billones ahí fuera.

Y mi verdad es que llevo tiempo perdiéndome más que encontrándome, y que solo me encuentro del todo cuando tengo una ilusión. Algo en lo que centrarme, por lo que luchar, por lo que vivir, una meta que haga que todo (casi) en el camino valga la pena.

Hace unos días me ayudaron una vez más a encontrar esa meta (Curro, qué haría yo sin ti?? ^^) con una simple pregunta:

“Neus, ¿qué quieres?

Me quedé parada pensando y contesté bromeando “Quiero ver un tiburón ballena”. Bromeando… Hasta que por la noche me di cuenta de que eso es lo que quiero ahora, lo que llevo soñando muchos meses. Es la fantasía que me acompaña mientras me duermo por las noches, es la imagen que más veces he recreado en mi mente este año, es una de esas cosas que se llaman ilusión.

Ahí es cuando encontrarse pierde el sentido porque llegan los “no, no puedo, porque tengo que trabajar y no puedo dejar este trabajo”, “no, no puedo porque me quedaré sin un solo dólar (en el mejor de los casos)”, “no, no puedo porque tengo que ser más responsable y usar la cabeza”, “no, no puedo porque eso para qué sirve”.

Pero la luz se ha encendido. Quiero. Así que me contesto, dejo que mi “demonio” mande, el demonio al que no le gusta andar por el camino marcado, el demonio al que no le gusta hacer solamente lo que se supone que debo hacer.

Y mi demonio dice:

Trabajo? Tengo que trabajar para vivir, no al revés, y vivir para trabajar es demasiado “neoyorquino” para mi.

Dinero? Sí, claro. Se gana, se acumula y… se gasta.

Responsable? Qué es ser responsable? Encontrar un trabajo de por vida, casarse a los 25 (tarde ya!), tener hijos a los 30, no salir nunca de mi pedacito adorado de tierra…? Si es eso, no cuenten conmigo.

Para qué sirve? Y ahí es cuando mi demonio no habla. Sonríe. Esa sonrisa. Porque él sabe tan bien como yo que la respuesta a “Qué quieres hacer?” sirve para hacernos felices. Yo, él… y todos los que se atreven, hemos venido a este mundo a cumplir sueños. A soñarlos primero, a luchar por ellos después y a, finalmente, cumplirlos para dar paso a otros sueños que aún esperan dormidos.

Unos dicen que estoy loca, otros que soy distinta, muchos otros que “ojalá yo también pudiera”. Si me dieran un dólar cada vez que alguien me dice eso, podría dejar de ahorrar para viajar. Yo les pregunto dos cosas.

La primera es “si yo puedo, por qué tú no?” Y la segunda es algo que aprendí en Tailandia bajando en moto una pendiente de tierra con lluvia y un tornado de fondo… con dos marines americanos y dos ingleses poco convencionales. Why not? Lo que nos llevó inevitablemente a mi amigo y a mi a caernos y dejarnos las rodillas hechas un mapa con el barro y las piedras. De ello aprendí que hay que arriesgarse aunque podamos acabar con algún rasguño, porque si duele, es probablemente porque merece la pena. Vaya si la merece.

Así que yo soy de las que con sus miedos hace una bolita y se la come. Los dejo atrás y decido que si me pongo a pensar más con la cabeza que con el corazón NUNCA haré realidad muchos de mis sueños. Y eso sí que no me lo permito.

Me pregunto “ qué quiero” y ya tengo objetivo. Cuántas veces no hemos escuchado todos lo de “Where there’s a will, there’s a way”? Y encontrar el camino o la manera se hace increíblemente fácil cuando hemos conseguido descifrar la primera parte de la ecuación.

Y vosotros… ¿qué queréis? Go get it.

Stay true to you

2011-06-23T07:13:00.001+02:00

Sometimes life hits you in the head with a brick. Don't lose faith. I'm convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. You've got to find what you love. If you haven't found it yet, keep looking. Don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don't settle.

*Steve Jobs*

Love & Basketball

2011-06-20T03:37:00.002+02:00

Estaba sentada en un banco con el sol de cara y la mirada perdida sobre el río Hudson. Como excepción a mi rutina, tenía la música apagada y no estaba tampoco inmersa en alguna conversación virtual. Estaba, simplemente, ahí. No prestaba atención a mi entorno, y no sé en cuál de mis universos había conseguido perderme esta vez. A mi espalda, un camino con gente en bicicleta, corriendo o en patines y un poco más allá un parque verde, precioso, uno de los que más me gustan de todos los que he visto en New York.

Y, de repente, un sonido algo lejano me trajo de vuelta. Un sonido muy familiar que la mayoría de gente habría filtrado como "ruido" sin prestarle atención. Un sonido que no todo el mundo habría podido distinguir.

El sonido de unas zapatillas frenando sobre una cancha de basquet.

Me giré sin pensarlo, y ahí estaba a lo lejos, pasado el parque, semi-escondida por la sombra del amtrak que le pasa por encima. Una cancha y unos chicos jugando. Y yo, sonriendo al darme cuenta que mi corazón siempre será un enorme balón de baloncesto.

Me recordó a este escrito de Gonzalo Vázquez:

Si en medio de la oscuridad y el silencio te vieras de pronto asaltado por el crepitante gemido de una red al paso del balón y no sintieras estremecer algo muy adentro, será que el baloncesto no es el centro de tu vida. Corre pues a disfrutar de ella.

Simple

2011-06-17T06:05:00.001+02:00

En realidad, pagaría para no tener que recordar cuando escucho.

A mi mente la mantengo a raya, de todas formas.

Home is wherever you feel at home

2011-06-14T04:45:00.004+02:00

Hace tres años y dos semanas me despedí de las que habían sido mis amigas durante 9 meses en Virginia, con las que compartí basket, viajes, música, risas y confidencias. Ellas estuvieron presentes en los mejores momentos y estuvieron a mi lado en los más duros. Fueron apoyo incondicional y mucha felicidad. Empecé a quererlas el primer día, pero siempre consciente de que la situación era temporal..., empecé a quererlas con el dolor del que sabe que no va a durar. Pese a ello, fueron 9 meses disfrutados al máximo, muchas fotos, muchos recuerdos, mucha vida entre todas aquellas chicas de las que siempre destacaron dos. April y Vanessa. Mis dos mejores amigas, mis dos sonrisas constantes, mis cuatro hombros en los que apoyar la cabeza, mi casa fuera de casa. Mis mil lágrimas el día que me despedí, 27 de mayo de 2008, pensando que me despedía para siempre.

Pero la vida me ha traído cerca otra vez y ya no me separan de ellas 6000 km, sino unas "pocas" millas que se cubren en cuatro horas por solo 20$. Así que tres años después de despedirme hasta nunca más he podido pasar otro fin de semana con ellas. ¿Tres años, en serio? Porque desde el momento en que vi a Vanessa en la estación hasta que me dejó en ella otra vez para marcharme, me sentí como si no me hubiera ido, como si las hubiera visto el día anterior. Y el otro, y el otro...
Es increíble como hay lazos que se crean para no ser destruídos jamás. Pensaréis que internet juega un papel importante hoy en día, pero os puedo asegurar que por circunstancias de sus vidas eso no es posible. Literalmente, me había perdido casi todo lo que les ha ocurrido en estos años y, sin embargo, eso no ha hecho que nos alejáramos. Al revés. Los mismos sentimientos de siempre seguían ahí. Nos pusimos al día en un par de horas y luego fue todo como siempre, como si yo no me hubiera ido, como si fuera ayer cuando jugamos el campeonato estatal en North Carolina.

Yo que llevaba días pensando que no había nadie a quien me apeteciera abrazar hasta ahogarle... y no podía estar más equivocada. No las hubiera dejado ir y me demostraron a cada segundo que era mutuo. He reencontrado en ellas ese paraíso que se llama "pertenecer", estar cómodo, sentirse en casa.

Y aunque me tocó volver a despedirme después de poco más de 24 intensísimas horas, no lo hice con tanta tristeza, sino con una promesa. Trataré de bajar pronto otra vez y si no puede ser, prometí no marcharme de Estados Unidos sin asfixiarlas entre mis brazos una vez más.

No podría haber sido más feliz a su lado este fin de semana. Mis chicas me han recordado por milésima vez algo que NY se empeña en hacerme olvidar: las personas estamos hechas para muchas cosas, pero la soledad no es una de ellas.

I love you, ladies.

Tattoos

2011-06-04T05:55:00.003+02:00

Un día, una idea, un sentimiento, se paran en tu cabeza, tocan tu corazón... y piensas qué dónde mejor que en tu piel para que se conviertan en eternidad...

La primera vez te lo piensas, lo repiensas y lo vuelves a pensar. No basta. La gente trata de hacer que seas "responsable". "Qué harás con un tatuaje cuando sea vieja?", "Qué pasa si te cansas?", "Y cuando ya no te guste?", "Es para siempre, eh?", "Pero tú estás segura?"...

Sí. Sí. Que sí. Estoy segura.

Pero la primera vez cuesta más todo esto de mandar a los demás que se callen, porque te preguntas si de verdad estás preparada para algo que será eterno, si los demás son los que tienen razón. Luego, tattoo a tattoo, vas aprendiendo. Ahora ya solo sonrío. La sonrisa del que tiene un secreto, la sonrisa del que sabe algo más, del que sabe que sus tattoos son su fuerza.

Mi primer tattoo pronto cumplirá 10 años y nunca me he arrepentido, nunca me he cansado de él, nunca he deseado no tenerlo. ¿Me lo volvería a hacer? En ese momento sí. En mi presente no. Pero eso no importa, porque no es un tattoo de este presente; es un tattoo de ese pasado, y por ello es correcto. Ahora encontraría otra cosa para llenar mi omoplato, seguro, pero no cambio mi caballo por nada del mundo.

Y esa es la respuesta que doy cuando me preguntan... cada tattoo tiene su instante, su historia, su proceso, sus detalles. Cuentan mi vida. Todos son perfectos para su momento. Cada uno fue soñado, pensado, deseado, imaginado, dibujado, realizado, querido. En cada sesión alguien me acompañó, una persona que formará parte de ese tattoo para siempre. Alguien lo ha fotografiado, alguien lo ha admirado, alguien lo ha besado. Mis tattoos tienen tanta vida como yo.

Y detrás de todo ello... un hombre. Davide. Un hombre que más que mirarme por fuera, me ha leído por dentro. Ha pintado en mi piel lo que habita en mis entrañas. Y por ello le admiro. Un tatuador que no copia y pega el dibujo que le enseñas, sino que busca algo más...

Nunca me ha dejado que me tatuara nada que él no pensara que era adecuado y me ha quitado de la cabeza tattoos poco acorde con lo que yo soy (ese tattoo en el cuello...). Pero más que eso, ha cogido mis sueños y mis ideas y les ha encontrado un sitio en mi piel. Ha sacado de mi mente mis deseos y los ha procesado con aguja y tinta para estamparlos como un sello perenne sobre mi cuerpo. Y en esas largas sesiones de pinchazos, me ha escuchado, me ha entendido, me ha analizado, me ha conocido, consiguiendo que todo ello se notara en la evolución de sus dibujos en mi.

Una de esas pocas personas en las que confiarías con los ojos cerrados, al fin y al cabo. No me importaría nada entrar en su estudio y decir... "Davide, tatúame lo que te dé la gana". Sé que acertaría.

Ahora me preguntan "No te tatúas en NY?" y yo sonrío y niego con la cabeza, y cuando me preguntan por qué solo digo que mi artista está en Menorca. "Aquí hay tatuadores que lo harían igual de bien". Ahá... sí, quizá sí. Pero ni uno de ellos me conoce ni la mitad de lo que me conoce Davide. Un tattoo no es solo tinta y piel. Yo lo sé, él lo sabe. Un tattoo es alma. Mis tattoos son yo, yo soy mis tattoos. Davide es el escritor de mi biografía.

"Hay más vida que piel", me dice siempre. "No tengas prisa". Y yo sonrío.

Desconocido

2011-05-31T05:55:00.001+02:00

Un día tomó la decisión de dejar de apoyarse en la negra pared que había llenado de graffitis en forma de pensamientos durante cuatro años y, a pesar de que un poco sí le dolió, se marchó. Cogió sus miedos y se alejó sin despedirse.
A partir de entonces, cada noche se sentaba alrededor de una mesa con desconocidos y compartía con ellos unas cervezas y unas cuantas historias. Fue aprendiendo poco a poco a entrelazar la realidad con la ficción, a explicar una anécdota verdadera acompañada de tres de imaginarias. Le divertía hacerlo y no se sentía mal porque no mentía. Explicaba una realidad y tres sueños, pero ninguna mentira.
A veces, la realidad era solo su nombre, otras sus estudios, en una minoría su procedencia... Trataba de no repetir sus historias porque eso le hacía sentirse más seguro, menos expuesto, menos vulnerable. Siempre pensó que estaba a salvo.

Un día la chica de la barra, hablándole por primera vez en algo más de un año, le dijo: "ya lo dicen que todas las historias de ficción son, al mismo tiempo, autobiográficas." La miró atónito, como si no la hubiera visto antes. En realidad, se dió cuenta de que así era. Que en todo ese tiempo nunca la había tenido en cuenta. Esta era la primera vez que fijaba su atención en la chica de la barra. La primera vez que la miraba... "Perdona, pero no sé de qué me hablas".

Una sonrisa. En los labios. En los ojos. Un semblante interesante. Un guiño. "Te he escuchado noche tras noche cambiar las anécdotas, maquillar tu vida, explicar tus realidades y tus sueños. No importa cuál es cuál. Cada vez que te has sentado en ese taburete has pronunciado su nombre. De una u otra forma has explicado a todos y cada uno de los desconocidos cuánto la echas de menos. Tú querías esconder tu historia, tu vida, tus sentimientos y no lo has conseguido. Cada vez que has dado forma a su no-nombre se han dado cuenta de que esa era tu verdad."

15M - Democracia Real Ya

2011-05-29T06:06:00.003+02:00

Me gustaría tener palabras más decentes para explicar como se vive algo así desde la distancia, pero solo consigo escribir letras y frases torpes.
Estoy a 6000 km de mi país, pero pese a ello sigo todo lo que está ocurriendo como buenamente puedo, quizá incluso más que si estuviera allí. Lo seguí con sorpresa, al principio, porque no acababa de creerme que tuviéramos la capacidad de juntarnos y demostrar que somos UN país, solo uno, unido. Con impotencia justo después por no poder echar un cable, por no estar más cerca, por no poder sentarme en una plaza y ser una más del movimiento. Con rabia ayer cada vez que veía una nueva foto o vídeo de los desalojos. Con lágrimas al ver violencia en contra de una multitud con las manos arriba pintadas de blanco. Y con orgullo ahora... porque por fin mi país se une para algo, se mueve, se pone de acuerdo, lucha con coherencia y sin una pizca de violencia. Por fin, estamos usando la cabeza y estamos demostrando que tenemos razón. Por fin Madrid se hermana con Barcelona, Sevilla con Lleida, Málaga con Valencia, todos con todos, dejando a un lado las batallas que no tienen nada que ver con lo que se está pidiendo.

En Sol se habla en catalán y la gente aplaude. Piel de gallina.
En Sol cantan "Barcelona no estás sola". Piel de gallina.
En Sevilla se pueden ver banderas de todos los colores e ideologías una al lado de la otra pidiendo democracia real ya. Piel de gallina.
En Barcelona se respira respeto de los acampados a los culés, de los culés a los acampados. Piel de gallina.
En todas las ciudades la gente vuelve a acudir en masa para condemnar los desalojos. Piel de gallina.

Estamos juntos en esto. Todos. Somos un país. Un país que no ha hecho nada más que empezar a luchar. Tengo que decir que por primera vez en mucho, mucho tiempo digo "I'm from Spain" con todo el orgullo del mundo. Sí, Spain, España, donde toda mi gente se ha unido para conseguir un futuro mejor, donde juntos seremos ejemplo para el mundo. Por primera vez siento que no me hace falta envidiar el patriotismo americano, porque mi país también me hace sentir orgullosa de pertenecer a él, porque ahora sí que siento que hay algo que nos une a todos.

Ánimo, chicos. Ánimo, españoles. Mis ojos están puestos en España, en el futuro por el que luchamos, y mi corazón está en todas y cada una de las plazas. Hay que seguir para que todo esto no se quede en simple anécdota.

La unió fa la força.

Bola de Drac

2011-05-28T04:50:00.001+02:00

Esa serie a la que todos quisieron tachar de violenta. Esa serie que muchos condenaron sin siquiera pararse a mirar. A la que se debía (supuestamente) el fin de una juventud buena, humilde y pura. Esa serie que a todos los que la vimos nos enseñó mucho más que cualquier escuela.
Sé que le podéis preguntar a cualquiera de nosotros y, sin miedo alguno, me atrevo a afirmar que todos diremos que nos cambió la vida. Nos enseñó, nos ayudó a crecer, nos unió.

En mi caso concreto, vi el primer capítulo a los 3 años. Es más, creo que tuve la suerte de ver el primero que se emitió. Ese mismo día pregunté a mis padres si podía ver esos "dibujos" otra vez al día siguiente, pero ellos me dijeron que no había más, que era cosa de un día. Ya debía ser incrédula y cabezota, porque al día siguiente pedí comprobar que no estaba Son Goku en la tele, pero... sorpresa... sí que estaba. Empezó una relación amorosa que duraría 13 años, hasta mis 16.

Miré y remiré cada uno de los capítulos todas las veces que los (re)ponían en televisión. Sola o con amigos. A las 15h, a las 17h o a las 19. Crecí con ello, con ellos, con él. Lo compartí con mi familia y mis amigos. Con mi primer novio. Fue juego de infancia, colecciones de cromos, de figuritas de goma. Fue casi una religión que iba creciendo a la par que crecía yo.

Hasta que terminó. Yo ya era una adolescente en su camino a mujer, pero nunca había dejado de ser una gran fan de todo lo que tuviera que ver con la serie. Aún recuerdo dónde y con quién vi el último capítulo, aún recuerdo como se me encogió el corazón y como pensé que ya estaba, que nunca más tendría la oportunidad de ver un capítulo nuevo. Aún recuerdo lo mucho que me costó cerrar esa etapa... una etapa que había durado 13 de mis 16 años. ¿A quién no le marca eso?

Pero así fue y ahí terminó. Ahora me quedan los recuerdos, las frases, las enseñanzas, las canciones que tanto adoro. Me queda el saber que tuve la suerte de crecer, vivir y aprender con ellos, con todos esos "superguerrers" que me llenaban las tardes.

Qué grande :)

Brutal, brutal, brutal.

Y todo con un perfecto catalán ;)

Vistete de sonrisas

2011-05-26T07:25:00.003+02:00

*You have to be lost to find a place that can't be found.
Otherwise, everyone would know where it was*

Secrets

2011-05-21T05:38:00.004+02:00

*And I've never spoken of him until now. Not to anyone. Not even your grandfather. A woman's heart is a deep ocean of secrets. But now you know there was a man named Jack Dawson, and that he saved me in every way that a person can be saved. I don't even have a picture of him. He exists now only in my memory*

Titanic quote (1997)

Koh Tao

2011-05-19T04:28:00.000+02:00

Hay sitios que adquieren una categoría en tu vida que no es posible describir. Burbuja, paraíso, realidad paralela... son palabras que uso para describirlo, pero la verdad es que quien no ha estado no lo entiende. Y entre los que hemos estado, se crean unos lazos (quizá eternos) que permanecen invisibles al resto, pero que están ahí... fuertes, intensos, ¿irrompibles?

Soy como soy, la pasión es una de mis virtudes-defecto, y llevaba tiempo pensando que Tao era invención mía, invento de esa pasión. Que había significado tanto porque yo había querido darle ese significado, yo había querido creer (como siempre). Llevaba tiempo pensando que ese amor por la isla era solo algo mío, de mi cabeza, de mi momento. Y nada más.

Pues no. Todos los que hemos estado, todos, la amamos con la misma irracionalidad. Todos soñamos con volver y experimentar una y otra vez esa felicidad tan... feliz. Todos queremos volver a bucear en ESE mar y beber Chang o Heineken a las "beer o'clock". Ninguno de nosotros tiene un recuerdo malo de ese pedacito de tierra o de su mar. A todos sin excepción nos brillan los ojos cuando hablamos de Koh Tao. Nos une la añoranza por lo que fue, por lo que es mientras no estamos, por lo que puede volver a ser. Nos une el saber que cada uno entiende lo que siente el otro mientras estamos exiliados.

Pasión.

Lo cual estaría muy bien y no tendría ni un pedacito de inconveniente si alguien no hubiera tecleado estos mismos sentimientos para recordarme algo que no sale de mi cabeza ni un solo segundo. Porque si alguien más lo dice... tiene que ser que no me lo inventé, ¿verdad? Si ese alguien lo dice.

"It was no less special for me than for you"

¿Querías sopa? Toma dos cazos.

Vanessa :)

2011-05-17T05:15:00.000+02:00

This is one of the women who took care of me when I was in DC and stood by my side. She is guidance and friend. She made me smile and laugh a lot and she obviously helped me feel like I belonged.

I love the way she describes herself:

"I was not built to break!
I am a person who def let my heart get me in trouble, however I am willing to continue to grow and that largely consists of self control and perserverance... I have big aspiratons and have had detours along the way... but I don't regret bad choices whether they have made me laugh or cry, I have embraced them for shaping who I am today... I have two beautiful girls who keep me sane when they are not driving me crazy! I love my family and friends and pray for my enemies..."

So many nice memories from my Raiders :)

Fe s'estanquiler

2011-05-15T05:42:00.003+02:00

*Mus és igual, o no?

Y me da MUCHO más igual, si tú me dices que a ti también te da igual. Porque tú estás de mi parte, como una especie de odio a quien me hace daño. Y a veces, con saber que una no está sola, basta.

Todos los libros tienen una última página

2011-05-15T03:32:00.004+02:00

*Cada película que vemos, cada historia que nos cuentan, nos piden que creamos en ellas: El giro al final de la historia, la declaración de amor inesperada, la excepción a la regla. Pero a veces estamos tan obsesionados por encontrar nuestro final feliz, que nos olvidamos de leer las señales. Las que diferencian a los que nos quieren de los que no, a los que se quedarán de los que se irán. Y es posible que ese final feliz no incluya al hombre ideal. Puede que seas tú, recomponiéndote y volviendo a empezar, liberándote para algo mejor que puede haber en tu futuro. Puede que el final feliz sea simplemente pasar página*

Parallel Universe

2011-05-14T09:06:00.007+02:00

"Trust me, it's paradise. This is where the hungry come to feed. For mine is a generation that circles the globe and searches for something we haven't tried before. So never refuse an invitation, never resist the unfamiliar, never fail to be polite and never outstay the welcome. Just keep your mind open and suck in the experience. And if it hurts, you know what? It's probably worth it."

"And me, I still believe in paradise. But now at least I know it's not some place you can look for, 'cause it's not where you go. It's how you feel for a moment in your life when you're a part of something, and if you find that moment... it lasts forever..."

*The Beach*

De visita a Coney Island

2011-05-10T08:10:00.007+02:00

Pues sí, Coney Island. El sitio al que me han mandado cada una de las veces que he dicho "no consigo llegar al mar" desde que ha empezado la primavera en Nueva York. Hacia allí me dirigí en mi día libre con más ilusión por ver la feria que por ver el mar.
Sí que estuvo bien pisar la arena y tumbarme un rato al sol con el mar tan cerca, pero claro, soy de isla y yo al sitio al que fuí no lo llamaría playa. Tiene arena y agua, por supuesto, pero los parecidos acaban ahí. Palmeras de ¿plástico? estilo playmobil, baños cada 50 metros, música, puestos de cocktails, hot dogs, patatas fritas, alitas de pollo... y, no la olvidemos, una feria con su noria, sus montañas rusas, sus autos de choque y sus nubes de algodón.

Todo un cuadro la mar de extraño. Como si quisieran juntar la feria de las fiestas del pueblo, con la playa, con la ciudad, con el ambiente del paseo marítimo, con la comida basura, con el camión de los helados del barrio, con las tiendas de camisetas para turistas... Un todo en uno que me mantuvo con un interrogante encima de la cabeza a lo viñeta de cómic desde que llegué hasta que me fui. Estaba allí y había tanto y tan distinto por hacer que no sabía por qué decantarme.
Abrumador, como todo, como siempre, aunque no siempre sea bueno.

Pero algo he aprendido en esta ciudad: disfruta de lo que tienes cuando lo tienes, da igual lo que sea. Adáptate y disfruta.
Así que eso hice. Un rato en bikini en la "pseudo-playa", otro rato tomando retratos robados de la gente TAN distinta que había y a hacer el guiri por el paseo. Lo que más me impresionó de todo fue que la gente se quita los zapatos justo antes de tocar la arena y se los vuelven a poner nada más salir. ¿Hola? ¿Dónde queda el ir descalzos por el paseo o por el muelle? ¿Cómo os vais a volver a poner los calcetines y los zapatos con los pies llenos de arena? Esta vez, con un poco de sentido de culpa, no me apunté al "donde fueres haz lo que vieres", sino que disfruté un rato paseando descalza, y luego me senté mirando al mar a comerme unas patatas fritas. Genial concepto, debo reconocerlo.

Para terminar un paseo por la feria que es enorme y (¿por qué no me extraña?) carísima. 8$ = 1 ride. Alguna un poco más, otras un poco menos, pero aún está por llegar el día que me deje 8 pavos por subirme a unos autos de choque, así que me dediqué a tomar alguna foto mientras cruzaba en dirección al metro.
Justo antes de la última calle, aún pude ver otra de las "atracciones" más conocidas, Nathan's, casa del concurso de "a ver quién consigue comer más hot dogs grasientos". Aunque también podrían hacer el concurso de "a ver quien pesa más y ocupa más sitio en una de las mini-mesas". Dejé la degustación de tan exquisito manjar para otro día y decidí que ya había tenido suficiente "playa" por ese día después de 5 o 6 horas en Coney Island.

Mientras subía al tren que me lleva de vuelta a casa pensé que no me extraña en absoluto que toda esta gente que solo ha visto este tipo de playa diga que mi casa es el paraíso. En realidad, yo también lo pienso, y de cada vez más.

Nota mental: Ir a la playa también puede ser estresante en Nueva York. Menos mal que me niego a ser una persona con prisa.

Notal mental 2: Volveré.

2pac quote

2011-05-05T07:20:00.004+02:00

You can spend minutes, hours, days, weeks or even months over-analyzing a situation; trying to put the pieces together, justifying what could've, would've happened… or you can just leave the pieces on the floor and move the fuck on.

*Tupac*

Puesta de sol en Brooklyn Bridge

2011-05-04T07:08:00.004+02:00

Desde Brooklyn, a photo by Neusallen on Flickr.

*You have to accept whatever comes and the only important thing is that you meet it with courage and with the best that you have to give*

Encantada con el objetivo nuevo que compré ayer :)

Libertad

2011-05-03T04:38:00.001+02:00

El olvido solo existe en el recuerdo. Cuando dejamos de recordar es cuando llegamos al olvido. Y es justo entonces que empezamos a fabricar recuerdos nuevos que un día formarán parte de vete a saber qué otro olvido.
Mi memoria de pez y yo solo guardamos las sonrisas.

Me marché sin saber donde iba, ni si quería ir(me) y caminé muchas millas más que las que me llevan al Hudson. A oscuras, a tientas, a ciegas... primero. Abriendo los ojos, con decisión, con ilusión(es)... justo después. Me di cuenta de que no importaba el destino. Tampoco importaba el inicio o el primer por qué. Importa el camino y el con quién. Importa la sonrisa. Ahora he llegado al mar y me siento libre.

-Quieres llegar a la orilla para nadar?

*No. Quiero llegar a la orilla para saber que si quiero puedo nadar. Las barreras me las pongo yo.

Sobre el East River

2011-04-26T04:54:00.003+02:00

Tengo un día raro y me sale la vena isleña que me recuerda que donde más feliz he sido es con el agua bien cerca. Hace días que me apetece conducir hasta el mar, pero aquí no puedo hacerlo. Aunque digo yo que estando en Manhattan tiene que ser posible acercarse al agua hasta el punto de poder tocarla...
Ahora estoy en la 74 y aquí si te acercas al río no puedes llegar a él, así que no me queda otra que coger el metro para intentar descubrir un rincón que sea un poco menos ciudad. Después de media hora en el tren y un paseo de 15 minutos andando llego al Pier 17, embarcadero según su nombre, centro comercial según su función.

Está casi vacío porque ha bajado la niebla y al lado del "mar" el viento es más frío, pero a mi me gusta más así. Doy la vuelta a todo el embarcadero y cada vez que parece que estoy cerca de llegar al agua, me doy cuenta de que no se puede. Un barco enorme por aquí, una barrera por allá, un cartel de prohibido el paso un poco más lejos... Definitivamente, lo más cerca que se puede estar es a unos metros. No muchos, pero suficientes como para no poder sentir que has dejado la mole de hormigón atrás.

En el sitio más alejado de las tiendas, como en la parte de atrás, encuentro un lugar que parece un restaurante que está cerrado. Tiene mesas fuera situadas encima de una una pequeña aumulación de arena desde donde se puede ver el puente de Brooklyn justo delante del puente de Manhattan, el río y los dos municipios desde más o menos el centro. En uno de los rincones de la pseudo-playa veo tres rocas. Me siento en ellas y pienso en modo dual.

Qué vistas tan bonitas del puente de Brooklyn, es impresionante. Qué agua tan gris y triste.
Qué pasada ver como se enciende Manhattan mientras se va apagando el día. Qué poco de playa tiene esto.
Qué espectáculo de rascacielos entre el skyline de Manhattan y el de Brooklyn. Qué poca sal tiene este viento insípido.
Qué suerte estar sentada a la "orilla" del East River. Qué lejos estoy del mar de verdad.
Qué preciosidad. Qué horror.

Hay días para todo, pero hoy preferiría la sal en el viento y el agua turquesa, aunque no pudiera ver el impresionante puente de Brooklyn. Hoy preferiría una orilla donde el mar y la arena no estuvieran separados por un muelle y una barrera, sino que se pudieran fundir entre sí. Hoy preferiría algo un poco menos artificial, una belleza menos "humana".

Hoy me he dado cuenta de que no es tan fácil escapar de la ciudad, aunque sea una que está rodeada de agua por todos lados. Habrá que seguir buscando el sitio donde no se le ponen barreras al mar.

Bowling Green

2011-04-24T13:48:00.005+02:00

*Algunas personas pasan su vida en este planeta sentadas en la banda
esperando a que les ocurra algo antes de que sea tarde.
Otras no*

Steve-O: Demise and Rise

2011-04-17T09:17:00.002+02:00

Brutal. Absolutamente brutal como alguien puede caer hasta tan abajo y aún más increíble como puede volver a subir. Esta es la historia de como Steve-O bajó por la montaña rusa de las drogas y el alcohol hasta convertirse en un monstruo (palabras suyas), y como gracias a los compañeros de Jackass fue ingresado en un psiquiátrico para que pudiera salir del pozo. Ahora lleva ya 3 años sobrio y me parece de admirar. Eso y el hecho de reconocer la adicción y enseñarla al mundo en un documental. ¿Parte del personaje? Seguramente, pero no le quita ni una pizca de mérito a su rehabilitación y al ejemplo que da. Esta vez lo de "no hagan esto en sus casas" no necesita explicación más allá de los destrozos que hicieron en él las drogas y el alcohol.
Un tío que siempre me ha fascinado completamente, ha conseguido dejarme con la boca MUY abierta una vez más. Para bien.

Keep it up, Steve-O!

Visita a 5 pointz, Queens

2011-04-13T04:51:00.008+02:00

Bajo del tren en una estación familiar. En ella me toca hacer el transfer en días de lluvia cuando no funciona la línea que normalmente me lleva de Brooklyn a Manhattan. Nunca antes he salido al "exterior" en esta parte de Nueva York; Queens es el único municipo que me falta por visitar. El quinto de los "5 pointz".

Por casualidades de la vida, hoy también llueve, pero no ha sido la lluvia la que me ha traído hasta aquí. Y ahí, en esa palabra, está la diferencia: hoy no he sido traída, hoy he venido.
Salgo de la estación y camino unos poco minutos hasta el primer cruce. Jackson avenue & Davis street. BIG sonando a través de mis cascos. Cámara en mano. Gotas de lluvia.

Fijo la mirada delante de mí para encontrar una calle difícil de describir... escombros, basura, destrozos, suciedad, cristales esparcidos, latas que deben llevar años ahí, abandono... y el tren que pasa justo por encima con un sonido poco menos que ensordecedor. Es una calle habitada, pero parece desierta. El paisaje es descorazonador, desolador, me rompe el corazón y me deja sin aliento.

Pero sí, es aquí. Aquí es donde voy, a esto es a lo que venía. En mitad del infierno hay una entrada por donde veo pasar un camión. Levanto la vista y una sonrisa asoma a mis labios: 5 pointz. Un edificio que alberga una fábrica y diversos estudios de arte. Un edificio donde lo más importante no está dentro, sino fuera. La meca del graffiti, donde eminencias mundiales con el spray vienen a pintar, a crear, a plasmar su arte. Un sitio donde se pinta con permiso y donde el graffiti no es vandalismo.

No hay ni un centímetro de edificio sin cubrir, desde la "placita" interior, hasta la parte de atrás situada en otra calle, pasando por cada puerta y cada ventana. Me asombra. Olvido la pobreza, la despreocupación del vecindario, la falta de limpieza y me centro en el poder que tienen los murales.
Son arte, expresión que no puede (ni debe) ser contenida, son sentimiento, son explosión. Y se siente en el aire. Son chispas, es magia.
Este sitio me hace sentir viva, importante y, por alguna razón, comprendida.

Venía a hacer fotos y marcharme, pero el lugar me embruja y mi música solo hace que aumente ese hechizo. Disparo mi cámara y pienso. Disparo mi cámara y siento. Disparo mi cámara y sonrío. Se me van los minutos paseando entre coches, contenedores de basura y porquería, buscando otro dibujo, otro mural, otras letras, otra víctima para mi cámara de fotos.

Mientras, mi mente no para de funcionar... Me pregunto si había estado aquí en otra vida, si ya había soñado este sitio, si lo hicieron para mi. Y me doy cuenta que este lugar contará entre mis pasiones para siempre. Entre las buenas, las que me enamoran en dos segundos y no dejan lugar a dudas. 5 pointz será a partir de hoy uno de esos pocos santuarios que me tienen robada hasta el alma.

Y lo único que me agrieta un poquito el corazón es que me habría gustado compartir esto con alguien. Pero así es el barrio, no? De eso se trata... del blanco y el negro, lo bueno y lo malo, arriba y abajo, el arte y la pobreza, el éxito y el fracaso. La eterna dualidad donde el gris no tiene cabida. De eso se trata... de no olvidar nunca lo malo, para poder enamorarnos de lo bueno sin perder la perspectiva de que es lo que importa.

Aquí y ahora, me siento bien y sonrío porque me protegen estas paredes llenas de graffitis mientras Biggie canta... *You know very well who you are, don't let em hold you down, reach for the stars...*

Aquí el resto de fotos.

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Irrealidades

2011-04-11T05:44:00.000+02:00

Te he dicho alguna vez que me apetece hacerte fotos hasta que empieces a desdibujarte?

Y lo mismo me gustaría que tú dispararas tu cámara conmigo paseando por delante del objetivo hasta que se me acabaran los colores.

Wish List

2011-03-31T07:14:00.000+02:00

Es una de esas cosas que a pesar de saber que es más falsa que el maquillaje de carnaval... no puedes evitar pensar "I reeeeeaaaally need this".

Aish...

Not average

2011-03-30T09:01:00.001+02:00

*Me encanta la gente que no es como el resto, y tú, creo que eres de esas*

Me atacan los recuerdos y me entierran entera debajo de una gran montaña de sentimientos. Recuerdos de antes y de más antes aún. Recuerdos de no hace tanto y de ayer también. Recuerdos geniales y otros no tan buenos. Se mezclan, se confunden, se enlazan y me sacuden.
Entre tantas memorias, le pongo el nombre equivocado a una cara que fue importante y me pregunto cómo puede seguir ocurriendo. Es uno de esos errores que nunca he pronunciado, pero que no ha dejado de sonar en mi cabeza una y otra vez. Quizá esa palabra de cuatro letras tan desgastada -amor- fue reemplazada en mi cabeza por una palabra de tres. Quizá todos se llamarán así después de él, aunque solo sea dentro de mi mente. En realidad no importa. En realidad... me gusta. Los recuerdos se emborronan, se difuminan, se licuan.

No sé si he cambiado o si, en el fondo, siempre soy y seré la misma, pero dudo que sea relevante. No tengo que explicarme ante nadie y, menos aún, ante mis recuerdos, pues ellos ya no vienen, se quedan atrás. Lo único que dejo que me acompañe son esas tres letras que siguen teniendo el significado de cuatro. Y no es que las deje venir, es que ellas no me dejan elegir y a mi me parece bien. Siempre tienen sitio en el bolsillo de atrás.

Y otro recuerdo asoma de repente cuando ya le busco el final al texto... -random mind- "date quince días y si te sientes igual, rompe con él". Qué bien me conoce la dueña de esas palabras tan antiguas. Sé que es de las únicas que sabe que el amor tiene tres letras. Ella es así, como yo, distinta, brillante, pasional, especial. Ella tiene muchos de mis recuerdos. Ella tiene muchos de mis futuros.

Let's get them.

No está, pero ya no falta

2011-03-23T22:30:00.001+01:00

La realidad es que es fácil y cómodo lo de tener una mano que nos agarre si nos caemos, que nos gusta que nos tapen por la noche y nos den un beso en la punta de la nariz para que podamos dormirnos con una medio sonrisa. Es igual de fácil acostumbrarse a los abrazos y a la complicidad, y nos gusta tener una presencia constante que nos recuerda que somos queridos y que no estamos solos en esto. Nos encanta poder contar con unos brazos a los que tirarnos de cabeza para bajar del mundo cuando se nos antoje.

Aunque luego, cuando se van, nos dejan algo huérfanos, desprotegidos. Yo no hay (a)brazos, ni complicidad, ni la otra parte del todo, así que nuestro todo está, en realidad, medio vacío y desacostumbrado a estarlo. El corazón y la cabeza, que siempre están en batalla constante, se ponen de acuerdo en esto, en que no quieren sustitutos baratos. "Si no puede ser Él, que no sea". Pues que no sea. Y pasan minutos, días... y unos días más. De nuestra boca sale una frase con raíces en el alma "nadie puede salvarme, debo salvarme sola". Sin besos, sin caricias, sin quien nos levante cuando nos caemos. Volvemos a la más absoluta independencia, luchamos para volver a acostumbrarnos a la soledad, o a luchar con ella con armas que creíamos obsoletas - con libros, letras, escritos, planes de futuro, visitas a la ciudad... Cualquier cosa que signifique avanzar, cualquiera menos llenar el hueco con otra presencia que no pertenece a ese espacio. Primero debemos curarnos.

Hasta que un día, cuando ya han pasado muchas horas que deben sumar semanas, el hueco ya no es de nadie. La persona que lo había ocupado no está, pero tampoco nos falta y ese vacío que hay a nuestro lado, entre nuestros brazos, en nuestra cama, ya no tiene dueño. Somos un todo de una sola unidad que no depende de nada ni de nadie. Misteriosamente, nos sentimos libres.

Y, de repente, nuestro corazón está listo. Ya no está ocupado con el duelo, ya no vive a base de pegamento y tiritas, sino que empieza a despertar. Vuelve a ser un corazón listo para los abrazos y para hacerle un hueco a otra mitad. Un corazón que cuando desea besos en la nariz antes de ir a dormir... ya no se siente infiel.

Una de esas tardes memorables

2011-03-22T04:02:00.001+01:00

*Olvidamos lo que nos hacen,
pero nunca como nos hicieron sentir*

Fue una mezcla de libertad y confianza. Me sentí especial. Me hizo sentir más "yo" de lo que me había sentido en todo el verano y consiguió hacerme olvidar... Una tarde entera con todas sus horas y todos sus minutos, con todas mis historias en la cabeza, pero que se quedaron escondidas, encerradas, aunque solo fuera por un día.

Se ve ahí, en las fotos. Benja me supo encontrar cuando no me encontraba ni yo. Me supo ver cuando yo no me quería ni mirar. Benja me regaló una tarde ocupada y feliz. Y yo..., puede que olvide las cosas que ocurren -buenas y malas-, pero nunca olvido como me hacen sentir. Nunca.

De nuevo, tiempo después, gracias. De las de corazón.

Menorquines en NY

2011-03-15T04:21:00.000+01:00

No sé por qué tengo la sensación de que llegan fiestas de pueblo y me encanta sentirme así. Entre tres menorquines vamos a crear algo parecido a un St. Joan de invierno, también llamado aquí Saint Patrick.
Habrá disfraz, habrá pseudo-pomada y habrá risas, muchas risas.

CAN'T WAIT! :D

Present is a Gift

2011-03-10T05:12:00.010+01:00

Me encuento a mi landlord después de no verme desde Navidad...

*How are you?
-I'm good! How are you?
*Gosh, that smile is out of the American standards. Love it!

Y me deja patidifusa. Smile? Huge smile?

HELL YEAH. Why not?

He descubierto que uno de mis mejores amigos de la infancia (amarillo en mi lista) me considera una de esas personas amarillas que rara vez aparecen. He averiguado que una de mis mejores amigas es también amarilla incondicional y que un colega de curro me considera una de las mejores personas del mundo. A la vez, también he escuchado a alguien decir que es "sorprendentemente fácil quererme". No debe ser tan difícil estar en mi vida, no??

Fácil, bonito, cariñoso, sincero, INCREÍBLE. Cuando me he sentido algo tan pequeño e insignificante durante tanto tiempo, darme cuenta de que soy importante... es brutalmente AMAZING. No. No tengo palabras. La justicia no se mide en los términos que uno es capaz de inventar o escribir. La justicia se mide en cuanto me crece el corazón hablando de todos ellos. De vosotros.

Chicos, chicas, me siento bien, me siento querida, me siento apreciada, me siento valorada. Siento que, de verdad, he hecho las cosas bien. Después de navegar Brooklyn, sus barrios, sus puentes... siento que he hecho todo lo que debía, he cerrado todas las puertas abiertas y he vuelto a empezar a sonreír. Ahora, vosotros camináis conmigo y no sé como empezar a agradecerlo... Aquí etstáis, en un homenaje sin querer de esos tan míos, todos los que de una u otra forma me habéis enviado rayos de luz haciendo "un poquito más"...

Ma, Pa, Àngel, Xec, Cina, Tash, Ainhoa, Laia, Chus, Alex, Josep, Mengual, Ajero, Héctor, Lluc.

No importa si ayudasteis un poco o un mucho, si me hicisteis dejar de llorar o empezar a sonreír. Todo vale :D
Y si estáis en esta lista... sentíos importantes y queridos. Porque a mi me importáis y sí, os quiero ^^

Me perdono

2011-03-07T06:54:00.000+01:00

Lo hice todo. Lo di todo. Me enamoré de la única manera que es posible hacerlo: 100%. Pero nunca recibí lo mismo que daba. Así que no importa, no importó, no creo que llegue a importar nunca. Incluso el amor más grande necesita ser de ida y vuelta, no existen los carriles de una sola dirección.

Pero yo me perdono porque luché. Prometí no marcharme, no abandonar. Me lo prometí a mi y se lo prometí a él cuando me contaba su miedo al abandono. Yo cumplí. Y nunca retrocedí ni un solo paso. Valiente y loca de mí. Orgullosa de serlo.

Yo... una enamorada del amor desde que lo conocí por primera vez, enamorada del sentimiento desde los 15 años, enamorada del hecho de tener una mano en la mía, un abrazo por la noche, un beso en la frente por la mañana. Con tantas ganas de encontrar eso de nuevo que no miré el precio que pagaba por simplemente perseguir algo que no existía. NO existía. Pero mi maldita incondicionalidad y yo decidimos que sí y que no valía abandonar.
Me arrepiento por haberme conformado. Por haber creído. Por haber inventado excusas para vosotros y para mi "sí que me quiere, pero no quiere una relación, no le gusta la estabilidad, pensar en el futuro, bla, bla, bla...". De eso me arrpiento. De no salir corriendo, de querer sin condiciones a quien no me quería de la misma manera. Me arrepiento por agachar la cabeza y tratar de hacer feliz a alguien que no quería serlo a mi lado. Me arrepiento del esfuerzo que puse para conseguir hacerle sonreír, mientras luchaba para que no se apagara mi propia sonrisa. Me arrepiento de dar lo mejor de mi a quien no supo apreciarlo... alguien a quien no le importaba. Porque de cada día lo tengo más claro, si a mi me importa alguien, un amigo, y le quiero de ese modo, NUNCA voy a dejar que piense otra cosa, que se cree esperanzas. NUNCA voy a jugar a los matrimonios de mentira con alguien a quien le puedo partir el corazón, el alma y la vida. Porque jugando solo se puede perder, no el amor que no existe, pero sí el respeto, las maneras, la complicidad, el camino. Se pierde una amistad.

Pero lo más importante no es lo que ocurrió ni lo que hice bien o lo que haría distinto. Lo más importante es que me perdono, que ahora que ya no tengo a quien me culpe, pienso que yo lo hice lo mejor que supe. Y con mi perdón, cierro una etapa y camino hacia la siguiente. Es una etapa distinta, en la que me voy a convertir en cazadora de experiencias.

Me sentaré en el puente de Brooklyn de noche y saludaré a Orión.
Patinaré por Prospect Park hasta que dé la vuelta sin caerme.
Subiré a la cabeza de la señora Libertad.
Me sentaré con una silla y un batido "a la fresca" en Bed-Stuy y saludaré a los vecinos.
Visitaré el acuario de Brooklyn como paso previo a la vuelta al mar...
...y sí, volveré al mar. Regresaré a Tao y terminaré mis cursos.

Entre miles de cosas más. Voy a ser yo. Sola. Voy a hacer lo que me apetezca hacer sin cargas del pasado, ni expectativas en el futuro. No busco ser salvada, ni busco a quien me haga feliz. Yo me hago feliz. Mis ideas, mis principios, mis planes me hacen feliz.

Me perdono y empiezo otra vez. No soy viuda, soy soltera y desde hoy "I'm walking solo."

I need a doctor - Eminem & Dr. Dre

2011-03-04T06:30:00.001+01:00

No sé como hacerle justicia. No sé como gritar más fuerte que esta canción no es simplemente una canción. Mi primer pensamiento fue el de elevar a Eminem, una vez más, a la categoría de Dios... pero este es un Dios que tiene un padre tan Dios como él. Dos dioses en uno. Y la canción no es una más, sino que es un escalón de una historia, un peldaño más arriba que no puede entenderse sin todos los peldaños anteriores. Para cantar esto han andado, se han dado la mano, han decidido, han luchado, han ganado.

Y sí, Eminem es el Dios blanco de la rima, pero es también el Dios del rap. Que vengan a decir que por ser blanco no puede ser el mejor. Que vengan, se paren y escuchen. Que lean la canción, la entiendan y la lean otra vez. Que la pongan todos en repeat - lovers y haters. Don't matter.

Segundo impulso... colgarla en todas las plataformas conocidas (fb, twitter...), compartirla, pedir al resto que la escuchen. No que la pongan, no que la dejen sonar, no que miren el video. Que escuchen cada uno de los beats, cada una de las palabras, cada uno de los suspiros. Que la sientan.

Y el sentimiento que llega unos días después, en tercer lugar, es el sentimiento de grandeza. La canción es tan grande que ni aunque la colgara en pantalla gigante en Times Square le podría hacer la justicia que merece. A ella y a la historia. Baggage. Y la cuelgo aquí, sin pantalla gigante, sin más que palabras torpes que no describen lo que siento... Qué injusto es el mundo, qué difícil devolverles unos minutos como los que me regalan ellos a mi.

Incondicional. Como siempre. Como con todo lo que realmente importa. Atravesando con Eminem la época de Relapse, para llegar a esta (y a Recovery) pudiendo decir que seguí creyendo en la voz que siempre me calma.

Em... Dre... Thank you both.